Lietuvos Renault klubas

www.renaultclub.lt
Dabar yra Ket Kov 28, 2024 11:17

Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]




Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 828 pranešimai(ų) ]  Eiti į 1, 2, 3, 4, 5 ... 28  Kitas
Autorius Žinutė
 Pranešimo tema: Anekdotai
StandartinėParašytas: Sek Lie 24, 2005 19:17 
Atsijungęs
Klubietis

Užsiregistravo: Ket Sau 06, 2005 01:07
Pranešimai: 351
Miestas: Kaunas
--------------------
1991 metai, kuro blokada, benzino kolonėlėje didžiulė eilė. Tėvukas į zapą prisipylė benzino ir nori uždaryti duris, bet užtrenkus vienas atsidaro kitos. Laksto taip aplink savo griuvena kokias 10 min. Iš kitos mašinos vairuotojas neapsikentęs:
- Eik tėvai, mokėk, niekas tos tavo griuvenos neims!
- Jo, jo - praeitą kartą neužrakinau, tai į saloną prikakojo!
--------------------
Vienam partijos nariui prisisapnavo, kad jis pas meilužę. Netikėtai išgirdęs, kaip grįžta vyras, jis šoka pro langą ir skrenda iš dešimto aukšto. Prie jo priskrenda ragana ant šluotos ir sako:
- Pagadink orą, ir aš tave išgelbėsiu!
Jis išpildo reikalavimą.
- Ne, gadink orą garsiau! - sako ragana.
Jis padidina pastangas.
- Ne, vis ne tai, - sako ragana. Tu jau trečią aukštą pasiekei, turi paskutinį bandymą!
Jis stengiasi iš visų jėgų...
Čia jį purto už pečių:
- Maža to, kad miegate per partijos susirinkimą, bet dar ir...
--------------------
Visame pasaulyje buvo atlikta apklausa: "Kokia jūsų nuomonė apie duonos trūkumą kitose šalyse." Tačiau nebuvo gautas nė vienas atsakymas.
Pasirodo, azijiečiai nežinojo, kas yra nuomonė.
Afrikiečiai nežinojo, kas yra duona.
Europiečiai nežinojo, kas yra trūkumas.
O amerikiečiai nežinojo, kas yra kitos šalys.

Daugiau anekdotų čia.

_________________
1993 Renault Clio 1,4 l benzinas (balta) PARDUOTA
1997 Peugeot 406 1,8 l 16V (LFY) benzinas PARDUOTA
Dabar „Toyota“ :mrgreen:


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Lie 24, 2005 22:30 
Atsijungęs
Svetainės administratorius
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Tre Geg 11, 2005 21:15
Pranešimai: 2428
Miestas: Vilkaviškis
Per policijos raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

_________________
Smurtas - paskutinė nekompetentingųjų priemonė !!!
Tel.: +370 612 62843; Skype: audriusOK


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Lie 31, 2005 15:39 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Šeš Bal 16, 2005 12:43
Pranešimai: 637
Miestas: Vilnius
"Policija įspėja gyventojus nejuokauti" :))))) straipsnis is delfi

_________________
Renault Espace III 2,0 16V 00'


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Tre Rgp 17, 2005 18:48 
Atsijungęs
Svetainės administratorius
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Tre Geg 11, 2005 21:15
Pranešimai: 2428
Miestas: Vilkaviškis
Ne apie auto, bet vistiek geras:

http://www.omni.lt/?i$9359_102463$z_189723

_________________
Smurtas - paskutinė nekompetentingųjų priemonė !!!
Tel.: +370 612 62843; Skype: audriusOK


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Rgp 21, 2005 13:45 
Po 40 metu susitinka du geri draugaj....
-Labas algi bln simtas metu, seniai matytas!
-Oj Petras zdarof, jo seniai.
-Pameni kaip jaunysteje su tawo tewu pirmuku lakstysawom?
-Tai aisku! kaip faina budawo, pamene pamenu.
-o pameni kaip y diskanus lekdawom su juo?
-oj pamenu pamenu, visos panos musu budawo!
-o pameni kai girdi del mergu sumusem kitus?
-jojo pamenu geraj duodawom.
-O pameni kai patys warinedawom gawe y nosi? fanaruoti tokie :)
-BAIK TU! KUR TU WISKA PRISIMINSI PO TIEK LAIKO :)


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Rgp 21, 2005 21:40 
-ar zinot kam reikalinga zalia juosta ant mentu automobilio - o gi tam kad jie surastu kur duru rankenele !
-ar zinot kodel mentai sustabde automobili taip ilgai neislipa is masinos - o gi todel, kad ten nera zalios juostos !


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Ket Rgs 01, 2005 15:07 
Policininkas sustabdo blondine.Prieina prie masinos lango, pabeldzia, blondine atidaro langa.Policininkas sako:
-Laba diena keliu policininkas ivanauskas.Prasom panele parodyti dokumentus.
blondine duoda kazkoky tuscia lapeli
-prasom duoti tikrus dokumentus;-dar karta policininkas
blondine duoda kita lapeli tik jau kazka pripaisius.policininkas nebeiskentes skambina sawo kolegai.
-raimi klausyk susitabdziau blondine...
kolega aiskina kaip su ja elgtis
-klausyk daryk...
pasnekejes su kolega policininkas apeina aplink blondines masina atsiseda prasisega klyna iskisa sawo b... o blondine issigandus sko
-negi ir wel i alkotestery pusti?


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Šeš Rgs 03, 2005 12:49 
atvaziavo i kurorta lokys,vilkas,zuikis ir asilas su zmona ! :)...


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Šeš Rgs 03, 2005 12:53 
atejo zuikis i parduotuve ir papraso muilo.
pardaveja jam sako:
-turiu tik kiausininio.
-ne,man visam kunui reikia...


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Šeš Rgs 03, 2005 15:53 
ejna du narkomanai ir sutinka juodai apsirengusy zmogu.paima ji ir nusinesa ant stogo.numeta o jis istasko ant zemes.vienas sako "sakiau kad kunigas tu betmenas betmena"


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Ant Rgs 06, 2005 16:13 
Atsijungęs
Klubietis

Užsiregistravo: Ant Bal 27, 2004 18:38
Pranešimai: 627
Miestas: Mažeikiai
Почему русские непобедимы..


При анализе второй мировой войны америка
нские военные историки обнаружили очень
интересный факт. А именно, при внезапном с
толкновении с силами японцев американцы,
как правило, гораздо быстрее принимали ре
шения и, как следствие, побеждали даже пре
восходящие силы противника. Исследовав д
анную закономерность ученые пришли к выв
оду что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уход
ит на 56 % меньше времени, что в коротком бо
ю играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русс
кую речь и оказалось, что длина слова в ру
сском языке составляет 7,2 символа на слов
о (в среднем), однако при критических ситу
ациях русскоязычный командный состав пер
еходит на ненормативную лексику, и длина
слова сокращается до (!) 3,2 символов в слов
е. Это связано с тем, что некоторые словос
очетания и даже фразы заменяются ОДНИМ сл
овом. Для примера приводится фраза: "32-ой п
риказываю немедленно уничтожить вражеск
ий танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е*ни по этому х*ю"

_________________
Renault Laguna 2.0 RT, 1995m. - parduota
Toyota Corolla Verso, 1.6 VVT-i , 2002m.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: Ak, tos moterys...
StandartinėParašytas: Pir Rgs 26, 2005 17:10 
Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai!

Praeina metai, du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta
.Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- AŠ JUS, KooRV@S, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!!!

Anekdotai Internete: Kasdieninė juoko dozė


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Tre Rgs 28, 2005 12:03 
- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?

- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų...


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Pen Rgs 30, 2005 00:30 
Atsijungęs
Valdybos narys
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Ant Gru 28, 2004 01:11
Pranešimai: 1754
Miestas: Sūrio miestas - Rokiškis
Kai pažeidžiam įstatymus, mokame baudas, kai elgiamės teisingai - iš mūsų ima mokesčius.

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: Naujieji rusai
StandartinėParašytas: Pen Rgs 30, 2005 18:31 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Teisia gruzina uz tai, kad uzmuse zmogu. Teisejas:
-Gogi, tak za chto ty cheloveka ubil?
-Ja ubil jego ne za to, chto on dve nedeli pod moimi oknami xodil (turist blia); i ne za to, chto on na 9 etazh zalez (alpinist blia); i dazhe ne za to chto on vsie riumki v shkafu perestavil (shaxmatist blia); i dazhe ne za to, chto on s mojej zhenoj perespal (pleiboi blia) a za to, chto uxodia skazal "Do svidanija" (optimist blia).....
_________________
Susitinka du naujieji rusai. Abu su naujausiais mersedesais, tik vienos masinos padangos kazkokios neiprastos. Naujasis rusas klausia kolegos:
- Kodel tavo tokios keistos padangos?
- Jos - ranku darbo, pagamintos is krokodilo odos. Kai ziema atsala, padangos pacios pasiurpsta ir dygliuotos pasidaro.


Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Kalianas, tu sita... girdejai? Vakar Serioga su savo 600 mersu kaip dejosi i vyriski su arkliu! Nu siaubas kazkoks!
- Nu nu? A kokios pasekmes?
- Nu Serioga, nors mersas yra mersas, vistiek reanimacinej guli. Mersas -
vdrebezgi! Sulankstytas, i savartyna isvezem...
- A sitam... vyriskiui su arkliu kaip?
- A ka tu is jo paimsi, kalianas, ka tu is jo paimsi? Jis gi bronzinis...


Nutare mokesciu inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokescius moka. Ateina pas ji ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu istengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saska truputeli pridetu, dar Zenia biski... gal ir nusipirkciau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ka tikrinti ir iseina. Jiems iseinant
naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais
reikalinga?



Iseina du nauji rusai pavedziot po kiema sunis. Vienas vedasi du diziulius
dogus, kitas mazyti taksiuka. Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk, kazkoks tavo suo nupiepes, ner ka lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:
- Gal padarom turnyra, tavo dogai - pries mano taksa?
Ir paleido sunis... Taksiukas staiga vienam dogui gerkle perkando, kitam.
Dogu seimininkas apakes:
- Kur gavai toki suni?
Atsako:
- Ai, pirkau zooprekese, $10000 atsiejo: $3000 uz krokodila ir $7000 uz
plastine operacija.




Parduotuvės jau prekiauja nauja signalizacija tikriems vyrukams. Vos
prisilietus prie mašinos, pasigirsta įspėjantis balsas:
"Atsikabink! Tuoj pakviesiu Seriogą. Antrą kartą prisilietus, signalizacija
įsijungia ir garsiai suspinga: "Serioo-o-ga-a-a!"

***********************************

* Grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio.
* Ilgesys - vyriskas lytinis organas.
* Iskyla - skenduolio lavonas.
* Ismata - is mokyklos ismesta mokine.
* Kailiadirbys - perpykes tevas.
* Nelabasis - kuris nesilabina.
* Neshikas - viduriu uzkietejimas.
* Operete - chirurgo asistente.
* Panevezys - poza, kai panele atbula.
* Papke - liemenukas.
* Papuasas - moterisku biustu specialistas.
* Pirstines - persamos merginos.
* Plombyras - prastu plombu byrejimas; dantu gydytojas.
* Prarabas - arabo prosenelis.
* Spanguole - apspangusi mergina.
* Vadovelis - nedideles imones ar istaigos vadovas.
* Vasaroti - gydytis Vasaros gatveje.
* Vienoda - labai liesa moteris.


************************
Ateina moteris i firma:
-Jus sekretorės ieškojot,taip?
-Taip,-sako šefas.-spausdint moki?
-Ne.-sako moteris.
-su kompu dirbt moki?
-ne.
-nu va.mūsų inžinierius ir spausdint moka,ir su kompu dirbt,o tu nieko
nemoki.-sako šefas.
-Tai inžinierių ir dulkinkit!

**************************


Gryzta Petriukas is mokyklos. Tevas jam sako:
-Ar istaisei 2-jeta is matematikos?
-Taip
-Parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tushinuka, parodysiu kaip reikia!

*********************
Per rungtynes žmogelis net sulukęs rėkia:
- Teisėjas gaidys, teisėjas pider...tas, teisėjas žąsinas, į muilą jį, iškrušti ir pan.
Šalia sėdėjęs vyras klausia
- Ko jis tau nepatinka, juk visai normaliai švilpia, klaidų nedaro.
-Teisėjauja gal ir normaliai bet su mano žmona miega...

********************
Kur dirbi?
- Mokslų akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
- O ka konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau

***********************

Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia
vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.

**************************

Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko:
- Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te...
- Kas atsitiko?
- Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis...
- Jam kažkas atsitiko?
- Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje!

*************************
Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške
padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, “blogas šuo”, “blogas šuo”...
****************************
Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...
-------------

Pagavo senis auksinę žuvelę, o toji sako:
- Klausyk, užknisot su savais 3 norais, geriau aš pasiūlysiu, o tu išsirink.
Senis ir sako:
- Gerai.
Žuvelė siūlo:
- Rinkis, ar nori būti protingas, ar laimingas, ar turtingas?
Senis pagalvojo ir tarė:
- Noriu būti protingas... o (pyp), galėjau paimti pinigus.

---------------------
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
-------------------------
Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo
rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik
mane
stumti!
----------
Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
- Ei, gal einam ir išgasdinam tą tipą?
- Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?
------------------
Vyras pietauja. Staiga į virtuvę įeina žmona ir sako:
- Žiūrėk.
- Ką nauja šukuosena? - spėja vyras.
- Ne, - atsako žmona.
- Ką nauja suknelė? - vėl spėja vyras.
- Ne, - taria žmona.
- Ką nauji batai? - susinervines spėlioja vyras.
- Ne, aš vaikštau, - pagaliau atskleidžia paslaptį žmona.
- A, tai nubėk alaus nupirkt, - apsidžiaugęs sako vyras.
--------------------------
- Tėti!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Spa 02, 2005 22:04 
Atsijungęs
Svetainės administratorius
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Tre Geg 11, 2005 21:15
Pranešimai: 2428
Miestas: Vilkaviškis
- Tėti, pavogė mūsų mašiną!
- Ar įsiminei, kaip atrodė vagis?
- Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!

_________________
Smurtas - paskutinė nekompetentingųjų priemonė !!!
Tel.: +370 612 62843; Skype: audriusOK


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Tre Spa 05, 2005 13:13 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Šeš Rgs 04, 2004 13:27
Pranešimai: 1613
Miestas: Širdyje Kaunas ir Klaipeda. Dabar Pakruojo raj. :)
Jaunas kunigelis pirma karta eina sakyti pamoksla ir labai bijo. Nueina pas sena
klebona ir praso patarimo.
- Na, ka as tau, suneli, galiu patarti? Pries eidamas sakyti pamoksla, isgerk 100g
ir viskas bus gerai.
Po pamokslo jaunasis kunigelis klausia senojo:
- Na, kaip man pavyko? Kokias klaidas padariau?
- Visù pirma, tai as tau sakiau isgerti 100g, o ne pusê litro.
Antra, sutanos i triusikus niekas nekisa.
Trecia, apastalù buvo dvylika, o ne 'kaip prisikta'.
Ketvirta, po pamokslo reikia sakyti 'amen', o ne 'chana'.
Penkta, po maldos reikia sakyti 'amen', o ne 'pi-dets'!
Jezus per S. Peterburgo blokada nemire. Ir svarbiausia, pasibaigus misoms, reikia
sakyti 'eikite su Dievu'. O TU KUR JUOS PASIUNTEI?

_________________
Pilkas Renault Scenic '99 DCL***
Juoda Honda Shadow VT1100 '06


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Spa 09, 2005 19:29 
Monte:
Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji
ištiesė
man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš
surišau
ją ir išvažiavau į žvejybą.

Vyras guodžiasi bičiuliui:
- Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko.
Antroji - ne.

Žmona vyrui:
- Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
- O kur dėžutė?

Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
- Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar
neprasidėjo?

Moteris vyrui:
- Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir
rūpesčiais.
- Bet aš neturiu rūpesčių.
- Juk pasakiau: kai susituoksime...


Moteris išlydi vyrą į kurortą:
- Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už
dyka.

Moteris būsimajam vyrui;
- Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar
niekas
nebučiavo.
- Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
- Bahamuose.

Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir
nušauna nekviestą svečią. Žmona šaukia:
- Kvaily, taip liksi be draugų!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro
dalyvių ir
klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Tre Spa 12, 2005 14:34 
Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį ratus suka (bėgioja).
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.
Briedis ir ėmė kartu su ežiuku sukti ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis i viršų, guli, dejuoja.
Pribėga ežiukas:
- Na, ką, briedi, patiko?
- Tu, dygliuotasis man pasakyk, kame čia kaifas?
- Kaip kame?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Pen Spa 14, 2005 13:49 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Zmona nenustoja klausineti savo vyro ar jos krutine didele ar maza :roll: .
"Ar su siais marskiniais ji atrodo didesne ar mazesne :? ?", "O gal si palaidine daro ja didesne ar mazesne :? ?"
Igriso vyrui sie klausimai ir sekancia diena jis nupirko jai dideli veidrodi.
Tada zmona pries eidama miegoti iprato staipstytis pries ta didziuli veidrodi ir vel erzinanciai klausineti ar jos krutine su vienais naktiniais atrodo didesne ar mazesne. Tada vyras visai supyko ir sako: "As zinau kaip padaryti ja didesne! :idea: "
"Kaip???!?!??!?!?! :!: :?: "
"Paimk kruva tualetinio popieriaus ir trink kas vakara tarp krutu".
"O kiek reikes trinti, kad ji labai padidetu?"
"Krutine turetu padideti su metais", atsako jis
"O is kur tu visa tai zinai?", klausia zmona
"Nezinau.., bet tai tikrai suveike tavo subinei, ar ne???"

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: Kas netingit - gero skaitymo
StandartinėParašytas: Pir Spa 17, 2005 20:55 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Vaziuoja sunkvezinis, ji sustabdo keliu policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trecia karta tave stabdau ir sakau: tau is kebulo
kazkas byra!
- Zinai, stabdyk tu mane nors ir astunta karta, bet pasakysiu ta pati:
ZIEMA! PLIKLEDIS! VAZINEJU! BARSTAU!!!


********************

Kuo dazhniau moteris dejuoja naktimis,tuo recziau bamba dienomis.
**
Eikit y armija!Galesit pakeliaut po pasauly,susipazhint su ydomiais zhmonemis ir pashaudyt y juos!
**
Daktaras gali palaidot savo klaidas.Architektas-pasiulyt apaugint vijokliais.
**
Teti, eikime i cirka?"
"Neturiu laiko, sunau. Neturiu laiko."
"O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodineja..."
"Jodineja, sakai?.. Mat, kaip... Na, gerai, renkis - eisime i cirka: seniai
tigru nemaciau."


Petriukas pirmakart isejo i mokykla. Susirinkusi seima nekantriai laukia jo
griztant.
Petriukas pradaro duris ir sako:
"Kvailystes man pasakodavot... Parduotuveje, mat, mane nupirko, gandras atnese,
kopustuose rado... Papasakociau is kur atsiradau - visi nukristumete. Reikes
tik rytoj issiaiskinti, kokiu budu as ten papuoliau..."

********************
Ateina zmogelis pas gydytoja ir sako:
"Gydytojau, man kiausinius skauda!" -
"Nusimaukite kelnes, parodykite... Eee, bet gi vienas kiausinis gelezinis, o
kitas - medinis!"
"Keista, - murma zmogus, - kazkaip neatkreipiau demesio..."
"Na, o vaiku ar turite?" - domisi gydytojas.
"Turiu: Terminatoriui vasara keturi sukako, o Pinokis jau i mokykla eina".
*************************
--
Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedą? Per tokį karštį?
--
- Alio! Policija? Aš čia su mašina ožį partrenkiau...
- Na, nutempkite jį į šalikelę...
- O su jo motociklu ką daryti?
*********************
Dviese užsisako alaus. Vienas dar pasako:
- Bet man prašom į švarų bokalą.
Ateina oficiantas su dviem bokalais alaus ir klausia:
- Kuris iš jūsų užsisakė švariame bokale?
--
Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?
- Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...
--
***************
Skrenda lektuvas. Pilotas per garsiakalbi sako:
- Mieli keleiviai, jus sveikina lektuvo pilotas toks ir toks.
Dabar isgirsite skrydzio informacija. Mes skrendame 10 kilometru aukstyje,
greitis 900 km/h, temperatura lauke... bl*.. A-A-A-A-A! KAS CIA DABAR?!! Nu
p*zdec...
Lektuvo salone mirtina tyla.
Po minutes per garsiakalbius vel pasigirdo piloto balsas:
- Atsiprasau visu keleiviu, tiesiog musu stiuardese netycia ispyle ant
manes karstos kavos puodeli. Matytumet jus dabar mano baltas kelnes is
priekio..
Vyras is pirmos eiles:
-Tavo kelnes tai nusispjaut! Matytum tu mano kelnes is uzpakalio...
******************
Kalbasi dvi karves baltarusijoje:
- Klausyk begam per siena i Lietuva, ten uz piena daugiau moka, i Europos sajunga neseniai istojo, zole zalesne, zodziu mums ten perspektyvos.
- Begam, bet as kelio nezinau.
- Davai paklausiam bobiko is musu kaimo, jis kelia tikrai turi zinoti, nes pas kales i Lietuva per siena tikrai laksto.
Susiranda bobika, papasakoja savo planus ir pasiulo bobikui kartu per siena i Lietuva begti.
O bobikas ir sako:
- Jus gal vienos bekit as jums papasakosiu kelia (per miska, per upeli, grioviais, revais ir jus Lietuvoje).
O karve sako:
-Bobikai gal vis del to begam kartu, juk Lietuvoj vis tiek perspektyvos, ka cia Baltarusijoj.
O bobikas sako: Klystat mergaites as neseniai suzinojau, kad man Baltarusijoj greitai atsiras perspektyvos.Vakar netycia isgirdau savo seimininku pokalbi, tai seimininkas sako seimininkei: jeigu Lukasenka dar karta padidins maisto produktu kainas, tai galesim suniui b*%i ciulpt!


Vienas pilotas sako kitam: “pasakyk parasiutininkams, kad nustotu sokineti islektuvo, mes dar nepakilom”!


Kaleimas, i pilna kamera atveda nauja asmeni. Prie jo ishkart prishoka vienas ish senbuviu ir pareishkia:
-Butukas, arba aki ishdursiu!
Naujokas staigiai pripuola prie duru, dauzho jas kumshchiais ir rekia:
-Prizhiuretojau! ishleiskit mane ish shitos gaidzhiu kameros
Senbuviai sunerimsta:
-Ish kur chia ishtraukei kad chia gaidzhiu kamera?!
-Ogi nematau chia ne vieno be akies!


Vakare šeimininkė sėdi ir girdi, kad spintoj kažkas krebžda. Praveria duris ir mato, kaip jos drabužiai išeina iš mados.


Jaunas vyras bandydamas isimti cigareciu pakeli is automato viesbucio koridoriuje netyci pastume alkune simpatiska mergina, kuri ejo pro sali.
- As nuosirdziai atsiprasau, sako jis jai - bet jei jusu sirdis tokia minksta, kaip jusu krutine, jus man tikriausiai atleisite.
- As jums atleidziu, - nusisypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jus alkune, tai as gyvenu numeryje 615.

– Kodėl jūs išėjote iš ankstesnio darbo?
– Dėl nuovargio.
– Kokio nuovargio?
– Nežinau, tiesiog jie pasakė, kad labai nuo manęs pavargo.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Ket Spa 20, 2005 14:29 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Kokia turi buti ideali moteris?
- Grazi kurcnebyle blondine-nimfomane, pas kuria is tevu liko tik tevas-bankininkas.
*****************
Jei moteris nieko nemoka, ji eina dirbti prostitute.
Jei vyras nieko nemoka, jis eina dirbti naktiniu sargu.
O kodel? - todel, kad esme yra ta pati: miegoti uz pinigus.
***************
Mielosios merginos! Jus turite sausa oda? Silpnus plaukus?
Problemu su figura? Ateikite pas mus! Cia tamsu ir mes girti.
***************
Eina tetule is parduotuves su pilnais maisais rankose ir vienas dar
dantyse.
Is krumu iseina manjakas-eksgibicionistas ir, atlapodamas apsiausta,
parodo jai savo jauna kuna... Tetules maiselis iskrenta:
- Oj, blia@! Kiausiniu nupirkti pamirsau!
****************
Vyras ateina namo ir sako zmonai:
- As turiu rimta problema darbe.
Zmona svelniu balsu atsako:
- Nesijaudink, brangusis, ir niekada nesakyk "as turiu problema", sakyk "mes turime problema".
- Gerai. Musu sekretore greitai pagimdys musu vaika.
*****************
Vyras praso savo bendradarbes:
- Paskambink i buhalterija, suzinok, ar duos avansa siandien.
- O kodel pats negali?
- Na, tu su jais greiciau surandi bendra kalba. O as negaliu, ten juk
visiskos kvaisos sedi.
******************
- O mes su jumis jau buvome susitike!
- As ir ziuriu... kazkoks kunas pazistamas...
*****************
Kabo du siksnosparniai galva zemyn. Viena klausia kitos:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...
*****************
Restorane 2 vaikinai stebi 2 merginas.
- Gal prieisim susipazinsim?
- Taip, bet kiek veliau, tegu pirma susimoka...
******************
Megstamiausias psichologu patarimas: jei jums viskas nusibodo,
Pabandykite save pralinksminti kuo nors kitu :)

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: Praktiski patarimai
StandartinėParašytas: Ket Spa 20, 2005 14:31 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Vegetariska sriuba bus daug skanesne,jei virdami idesite gabala jautienos.
> > >
Net ir niuriausia kambari papuos vaikai, dailiai sustatyti i kampus.
> > > >
Kad nuo ranku pranyktu zuvies kvapas plaukite jas dyzelinu.
> > > >
Frazes kaip "O dabar as jums parodysiu musu seimynini albuma" arba "O dabar musu vaikuciai padeklamuos jums eilerasciu" labai taupo maista ir gerimus kai i namus susirenka sveciai.
> > > >
Demes ant jusu drabuziu bus ne taip matomos jeigu tu drabuziu nedevesite.
> > > >
Pietus jusu vyrui bus daug skanesni jeigu pries tai dvi dienas neduosite jam valgyti.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Ket Spa 20, 2005 22:14 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pir Bal 11, 2005 22:07
Pranešimai: 478
Miestas: Joniškis
Ukrainos mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse :D

_________________
Scenic 98 Rxt 1.6e lpg( parduota)
Grand Scenic 04 1.9dci privellege


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
StandartinėParašytas: Ket Spa 27, 2005 22:24 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,
papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda
kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
- Taip, turiu tris klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą?
Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta?
Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis,
vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas pratęsia:
- Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
- Taip, turiu penkis klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą?
Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta?
Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau?
Penkta: Kur dingo Petia?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: Anekdotai
StandartinėParašytas: Pen Spa 28, 2005 11:34 
Po aistringos nakties meiluzis ant naktinio staliuko pamato vyro nuotrauka ir klausia:
-Tavo vyras?
-Ne...
- Tavo meiluzis?
- Ne...
- Tai kas jis?!!!!
- As pries operacija..


Vyras nori Ciuricho banke atsidaryti saskaita.
Kiek pinigu norite padeti, klausia kasininke.
Vyras sušnabžda - tris milijonus euru.
Banko tarnautoja - galite kalbeti garsiau,
Šveicarijoje skurdas nera geda.

Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:
- Tu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.


Į viršų
  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Pen Spa 28, 2005 16:19 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Vaziuoja traukiniu rusas ir ukrajinietis. Ukrajinietis issitraukia lasiniu gabala, pjausto ir valgo, rusas gailiom akim ziuri, amzinai alkanas seile varva. Ukrajinietis klausia ruso:
-Lasiniu nori?
Rusas:
-Aisku noriu.
Ukrajinietis:
-Eik, isgerk 9 stiklines vandens ir duosiu lasiniu.
Rusas atsistoja, nueina, prisipila viena stikline, lengvai ja ismaukia,
prisipila antra, truputi sunkiau ir taip 9 stiklines isgeria, ateina, visas pilvas slapias. Ukrajinietis klausia:
-Ar dar nori lasiniu?
Rusas:
-Nea, jau nebe.
Ukrajinietis:
-Tai matai, tu gert norejai, o ne valgyt.......

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Sek Spa 30, 2005 01:07 
Atsijungęs
Valdybos narys
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Ant Gru 28, 2004 01:11
Pranešimai: 1754
Miestas: Sūrio miestas - Rokiškis
Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: Tre Lap 02, 2005 12:26 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Pries 4 metus Ana neteko savo vyro. Dukra jai pastoviai liepdavo grizti i
normalu gyvenima ir susirasti ka nors. Galu gale ji sutiko, tik pasake, kad
neturi jokiu pazistamu vyru, bet dukra sako "Mama, turiu tau kandidata".
Pataike kaip pirstu i aki. Jie susitikinejo pusantro menesio. Tada jis
pakviete Ana praleisti savaitgali kurorte.
Atejus nakciai, jie abu nusirenge, tik ji liko su juodomis kelnaitemis.
-Kodel tu su juodomis kelnaitemis?-paklause jis.
-As "ten" vis dar liudziu.- atsake Ana.
Vyriskis suprato, kad ta nakti jo sansai nekokie. Kita nakti pasikartojo tas
pats, tik sikart jis buvo su juodu prezervatyvu.
-Kodel tu su juodu prezervatyvu?-paklause Ana.
-Noriu pareiksti giliia uzuojauta - atsake jis.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
 Pranešimo tema: PAMOKA STUDENTAM
StandartinėParašytas: Tre Lap 02, 2005 17:54 
Atsijungęs
Klubietis
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: Pen Rgs 30, 2005 18:06
Pranešimai: 881
Miestas: Vilkaviškis
Valgykla. Dėstytojas pasiima maistą ir, atsisėdęs prie artimiausio stalelio, mėgaujasi gardžia sriuba.
Netrukus į valgyklą atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilną padėklą įvairių valgių ir, tingėdamas ieškoti laisvo stalelio, drąsiai sėdasi prie artimiausio stalelio, kur gardžia sriuba mėgaujasi dėstytojas.
Dėstytojas griežtu žvilgsniu sutinka studento poelgį ir su kreiva šypsena neprašytam svečiui išdrožia,- kad žąsinai ir kiaulės prie viena stalo nesėdi.
Studentas ramiai pakyla nuo krėslo ir maloniai šypsodamasis lyg tarp kitko sau sako:
- nu ką, žąsys,- skrendam!
Aišku, dėstytojas prisiekia sau, kad per egzaminus studentui bus riesta.
Netrukus prasidėjo sesija ir aukščiau aprašyti veikėjai susitinka egzamino metu. Aišku, dėstytojas jaučiasi padėties šeimininku ir puikiai atsimena neišauklėto studenčioko poelgį.
Bet atsitinka taip, kad egzamino metu, kad ir ko beklaustų, ką beprašytų paaiškinti gerb. profesorius ponaičio studento, pastarasis - ramiai, užtikrintai ir neslėpdamas pasitenkinimo beria lyg iš "pypkės" teisingus atsakymus.
Dėstytojas, priblokštas tokia įvykių raida, nusprendžia "išdurti" studenčioką ir taip nors kiek atsikeršyti.
- Paskutinis klausimas. Įsivaizduok, eini miško takeliu ir prieš save ant kelmo pamatai du maišus. Ant vieno iš jų parašyta "protas", o ant kito - "pinigai".
Kurį maišą pasiimtum?
- Aišku, kad pinigus, - net nesvarstęs atrėžė studentas.
- Kodėl? - nusistebėjo dėstytojas ir galvoja, - na va, dabar tai "išdursiu" tave.
- Kam ko trūksta, tas tą ima, - atšauna studentas, ir su šypsena duoda į rankas dėstytojui studijų knygelę.
Dėstytojas perkaitęs iš pykčio čiumpa knygele, niršdamas sėdasi prie savo stalo ir ieškodamas kur pasirašyti, sumasto dar viena "zapadlo" – nerašysiu pažymio, o pavadinsiu jį tuo, kuo manau jis esąs - "debilas". Kaip sumastė, taip ir padarė.
Grįžta studentas namo, atsiverčia studijų knygelę ir vietoj "dešimtuko" pamato didelėm raidėm, tiesiog įrėžtą užrašą - debilas.
Nedelsiant studentas mob. telefone susiranda dėstytojo telefono numerį ir skambina jam. Po keleto signalų, studentas išgirsta savim patenkinto dėstytojo - alio.
Studentas, neva susirūpinusiu balsu ir sako:
- Dėstytojau! Pasirašyt tai pasirašėt, bet pažymio tai neparašėt.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
Atsakyti cituojant  
Rodyti paskutinius pranešimus:  Rūšiuoti pagal  
Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 828 pranešimai(ų) ]  Eiti į 1, 2, 3, 4, 5 ... 28  Kitas

Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]


Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias


Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume
Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite prikabinti failų šiame forume

Ieškoti:
Pereiti į:  
cron

Nuolaida hostingui