Teisia gruzina uz tai, kad uzmuse zmogu. Teisejas:
-Gogi, tak za chto ty cheloveka ubil?
-Ja ubil jego ne za to, chto on dve nedeli pod moimi oknami xodil (turist blia); i ne za to, chto on na 9 etazh zalez (alpinist blia); i dazhe ne za to chto on vsie riumki v shkafu perestavil (shaxmatist blia); i dazhe ne za to, chto on s mojej zhenoj perespal (pleiboi blia) a za to, chto uxodia skazal "Do svidanija" (optimist blia).....
_________________
Susitinka du naujieji rusai. Abu su naujausiais mersedesais, tik vienos masinos padangos kazkokios neiprastos. Naujasis rusas klausia kolegos:
- Kodel tavo tokios keistos padangos?
- Jos - ranku darbo, pagamintos is krokodilo odos. Kai ziema atsala, padangos pacios pasiurpsta ir dygliuotos pasidaro.
Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Kalianas, tu sita... girdejai? Vakar Serioga su savo 600 mersu kaip dejosi i vyriski su arkliu! Nu siaubas kazkoks!
- Nu nu? A kokios pasekmes?
- Nu Serioga, nors mersas yra mersas, vistiek reanimacinej guli. Mersas -
vdrebezgi! Sulankstytas, i savartyna isvezem...
- A sitam... vyriskiui su arkliu kaip?
- A ka tu is jo paimsi, kalianas, ka tu is jo paimsi? Jis gi bronzinis...
Nutare mokesciu inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokescius moka. Ateina pas ji ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu istengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saska truputeli pridetu, dar Zenia biski... gal ir nusipirkciau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ka tikrinti ir iseina. Jiems iseinant
naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais
reikalinga?
Iseina du nauji rusai pavedziot po kiema sunis. Vienas vedasi du diziulius
dogus, kitas mazyti taksiuka. Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk, kazkoks tavo suo nupiepes, ner ka lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:
- Gal padarom turnyra, tavo dogai - pries mano taksa?
Ir paleido sunis... Taksiukas staiga vienam dogui gerkle perkando, kitam.
Dogu seimininkas apakes:
- Kur gavai toki suni?
Atsako:
- Ai, pirkau zooprekese, $10000 atsiejo: $3000 uz krokodila ir $7000 uz
plastine operacija.
Parduotuvės jau prekiauja nauja signalizacija tikriems vyrukams. Vos
prisilietus prie mašinos, pasigirsta įspėjantis balsas:
"Atsikabink! Tuoj pakviesiu Seriogą. Antrą kartą prisilietus, signalizacija
įsijungia ir garsiai suspinga: "Serioo-o-ga-a-a!"
***********************************
* Grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio.
* Ilgesys - vyriskas lytinis organas.
* Iskyla - skenduolio lavonas.
* Ismata - is mokyklos ismesta mokine.
* Kailiadirbys - perpykes tevas.
* Nelabasis - kuris nesilabina.
* Neshikas - viduriu uzkietejimas.
* Operete - chirurgo asistente.
* Panevezys - poza, kai panele atbula.
* Papke - liemenukas.
* Papuasas - moterisku biustu specialistas.
* Pirstines - persamos merginos.
* Plombyras - prastu plombu byrejimas; dantu gydytojas.
* Prarabas - arabo prosenelis.
* Spanguole - apspangusi mergina.
* Vadovelis - nedideles imones ar istaigos vadovas.
* Vasaroti - gydytis Vasaros gatveje.
* Vienoda - labai liesa moteris.
************************
Ateina moteris i firma:
-Jus sekretorės ieškojot,taip?
-Taip,-sako šefas.-spausdint moki?
-Ne.-sako moteris.
-su kompu dirbt moki?
-ne.
-nu va.mūsų inžinierius ir spausdint moka,ir su kompu dirbt,o tu nieko
nemoki.-sako šefas.
-Tai inžinierių ir dulkinkit!
**************************
Gryzta Petriukas is mokyklos. Tevas jam sako:
-Ar istaisei 2-jeta is matematikos?
-Taip
-Parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tushinuka, parodysiu kaip reikia!
*********************
Per rungtynes žmogelis net sulukęs rėkia:
- Teisėjas gaidys, teisėjas pider...tas, teisėjas žąsinas, į muilą jį, iškrušti ir pan.
Šalia sėdėjęs vyras klausia
- Ko jis tau nepatinka, juk visai normaliai švilpia, klaidų nedaro.
-Teisėjauja gal ir normaliai bet su mano žmona miega...
********************
Kur dirbi?
- Mokslų akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
- O ka konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau
***********************
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia
vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
**************************
Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko:
- Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te...
- Kas atsitiko?
- Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis...
- Jam kažkas atsitiko?
- Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje!
*************************
Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške
padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, “blogas šuo”, “blogas šuo”...
****************************
Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...
-------------
Pagavo senis auksinę žuvelę, o toji sako:
- Klausyk, užknisot su savais 3 norais, geriau aš pasiūlysiu, o tu išsirink.
Senis ir sako:
- Gerai.
Žuvelė siūlo:
- Rinkis, ar nori būti protingas, ar laimingas, ar turtingas?
Senis pagalvojo ir tarė:
- Noriu būti protingas... o (pyp), galėjau paimti pinigus.
---------------------
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
-------------------------
Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo
rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik
mane
stumti!
----------
Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
- Ei, gal einam ir išgasdinam tą tipą?
- Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?
------------------
Vyras pietauja. Staiga į virtuvę įeina žmona ir sako:
- Žiūrėk.
- Ką nauja šukuosena? - spėja vyras.
- Ne, - atsako žmona.
- Ką nauja suknelė? - vėl spėja vyras.
- Ne, - taria žmona.
- Ką nauji batai? - susinervines spėlioja vyras.
- Ne, aš vaikštau, - pagaliau atskleidžia paslaptį žmona.
- A, tai nubėk alaus nupirkt, - apsidžiaugęs sako vyras.
--------------------------
- Tėti!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.
_________________ Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.
|