Lietuvos Renault klubas

Vyras grįžta namo. Jį pasitinka pažaliavusi iš pykčio žmona su plakatu rankose: “Aš su tavimi nekalbu!!!”
Vyras gūžteli pečiais, nusiprausia ir įsijungęs televizorių pradeda žiūrėti futbolo varžybas.
Po penkių minučių tarp jo ir televizoriaus išdygsta žmona su kitu plakatu: “O žinai, kodėl?”


- Na ir laikai - nei darbo, nei pinigų!
- Kur anksčiau dirbai?
- Aš? 25 metus turguje paukščius pardavinėjau!
- Kodėl dabar nepardavinėji?
- Kaip kodėl? Numirė mano paukštis!

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Vaikai - gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė... Vieną sykį pasidavus silpnybei, džiaugiesi visą gyvenima!

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Zvejojo zvejys ir istrauke is vandens keista, apsamanojusi buteli.
Atidare ji, pradejo is butelio virsti dumai, o kartu su dumais islindo ir Dzinas. Tare jis zvejui: - Kadangi mane isvadavai, ispildysiu tris tavo norus! zvejys pamaste ir tare: - Na, pirmiausiai, noreciau, buti turtingu, kaip tikras novaruskis! - Gerai, - tare Dzinas. Zvejys tik apsiziurejo ir mato, kad jau stovi, apsirenges puikiu kostiumu, kiseneje guli pilna pinigine, ant pirsto stori auksiniai ziedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramu aukso grandine... Apsidziauge ir tare: - Gerai, dabar dar duok man 600-ini mersedes?! Tik triokst ir atsidare zvejys 600-iniame merse, salonas oda apmustas, viduje muzika groja, salia - patraukli blondine sedi... zvejys ir sako: - Na, o dabar noreciau nuotykiu! Ir staiga kazkas tik dzingt, mersedeso langai uzsidaro, durys uzsiblokuoja ir is po sedynes pasigirsta tylus "tik-tik-tik-tik-tik"...

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Новости:
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

Жена умирает и говорит мужу :
- Ты, наверное, женишься, когда я умру?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашем доме жить?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашей постели спать?
- Да.
- Она, наверное, будет мой лифчик носить?
- Нет, у неё 4 размер!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Didzioji Britanija. Teismo byla Nr. 12659. Ieskove— nescia moteris.

Moteris, budama mazdaug 8-ta… menesi nescia, isedo i autobusa. Ji
pastebejo, kad priesais sedejes vyriskis ziuri i ja ir sypsosi. Moteris
tuojau pat persedo i kita vieta. Vyriskis issisiepe dar labiau ir ji
persedo dar karta. Vyriskis jau sypsojosi visa burna. Kai moteris persedo
ketvirta karta, jis pradejo kvatotis ant viso autobuso. Moteris pasiskunde
vairuotojui ir vyriskis buvo arestuotas.

Byla perduota teismui. Teisejas teiraujasi vyriskio, kaip sis galetu
pasiteisinti savo elgesi.

"Jusu kilnybe, viskas vyko mazdaug taip: kai moteris ilipo i autobusa,
pastebejau, kad ji nescia. Ji atsisedo po reklaminiu uzrauu "Du metiniai
dvyniai artinasi" ir as nusisypsojau. Tada ji persedo po kitu uzrasu,
kuriame parasyta "Slogan" tepalas pasalins istinima" ir as dar labiau
nusisypsojau.

Takart ji persedo po uzrasu "Didzioji Viljamo lazdele padare savo
darba" ("William`s Big Stick did the Trick") ir as vos laikiausi
nesusijuokes. Bet kai ji persedo ketvirta karta po uzrasu "GoodYear" guma
galejo uzkirsti kelia siam nelaimingam atsitikimui" ("Goodyear Rubber could
have prevented this accident"), as nebeislaikiau."

*************************************************
Moterų tipai:

Interneto tipo moteris: sunkiai pasiekiama.

Serverio tipo moteris: visada užsiėmusi, kai Jums jos reikia.

„Windows" tipo moteris visi žino, kad ji viską daro ne taip, kaip reikia, bet visi negali be jos apseiti.

Excel tipo moteris: sako, kad ji daug ką moka, tačiau ji jums reikalinga pagrindiniams keturiems poreikiams tenkinti.

D.O.S. tipo moteris: visiems bent kartą teko su ja artimai bendrauti, bet niekas jos daugiau nebenori.

Viruso tipo moteris ji pasirodo, kai visiškai jos nelaukiame, įsisuka i jūsų išteklius ir pradeda juos eikvoti; bandydami ja atsikratyti, galite kai ką prarasti, jei nebandysite atsikratyti – prarasite viską.

Ekrano užsklandos tipo moteris: ji niekam tikusi, tačiau su ja smagiau, negu be nieko.

RAM tipo moteris: vos išsiskyrusi, ji pamiršta viską, ką jai sakėte.

Kietojo disko tipo moteris : ji prisimena viską visiems laikams.

Elektroninio pašto tipo moteris: iš dešimties jos pasakytų minčių aštuonios – visiška nesąmonė arba jums absoliučiai nereikalingos.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Категория - Юмор 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы читаем далее..---------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

_________________
Peugeot 607 V6

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, **** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-A кто эти люди????

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Pamokos tema: "Zaidimai lavinantys logini mastyma". Mokytoja klausia:
- Kas ivyks, jeigu didziules mases meteoritas kirs Zemes atmosfera?
Petriukas:
- Benzinas pabrangs, tamsta mokytoja!
- Kaip tai?..
- Mano tevas visada sako, jeigu tik kur ivyksta kokia nesamone,
Lietuvoje is karto pabrangsta benzinas.

**************
- Girdejai, Petraiti atleido is darbo?
- Uz ka?
- Ji uzklupo besimylinti su savo paciente.
- Gaila... Geras veterinaras buvo.

**************
Jaunamarte klupedama valo grindis. Paskui pakelia galva ir su viltimi
klausia ant sofos gulincios anytos:
- Mama, ar gerai?
Anyta, perkreipusi lupas:
- Ne, negerai.
Jaunamarte atsinesa dar chemijos ir toliau sveicia grindis.
- Mama, ar gerai?
- Ne, ne gerai!!
Pagaliau jaunoji moteris pasiduoda:
- Mama, prasau, parodyk kaip!
- As nezinau kaip, bet NEGERAI!!

**************
Sunus viena vakara pareiskia motinai:
- Mama, pas mane si vakar uzeis trys merginos, ir viena is ju as
ruosiuosi vesti. Pabandyk atspeti kuria. Praeina vakaras, merginos
isvaziuoja namo ir motina pareiskia:
- Viskas aisku, tu ruosiesi vesti ta, kuri sedejo viduryje!
- O is ko tu supratai?
- Taigi intuityviai: jinai mane jau dabar nervina!

***********
Susitinka dvi drauges siaulietes:
- O, tavo kojines suplesytos!
- Tikrai? Siaubas! Matyt i NATO lektuva susiplesiau!
- I NATO lektuva?!
- Na, taip, zinai, kur pas karininkus ant uniformu buna...

************
Pamokos tema: "Zaidimai lavinantys logini mastyma". Mokytoja klausia:
- Kas ivyks, jeigu didziules mases meteoritas kirs Zemes atmosfera?
Petriukas:
- Benzinas pabrangs, tamsta mokytoja!
- Kaip tai?..
- Mano tevas visada sako, jeigu tik kur ivyksta kokia nesamone,
Lietuvoje is karto pabrangsta benzinas.

***********
Gerai pagalvojus, kalejimas yra erdves trukumas, kompensuojamas laiko
pertekliumi.

*************
Grizta cecenu berniukas su melyne po akimi. Tevas klausia:
- Sunau, kas gi tave taip?
- Trise uzpuole, norejo laikrodi atimti.
- Ka tu sakai! O juos pamates, ar atpazintumei?
- Prie ko cia as? Tegul dabar gimines juos atpazista...

****************
Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilauke filmas "Elektroniko
nuotykiai". Amerikietiskas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunyste".

*******************


- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...

*******************


Chirurgas vizituoja skyriu. Piktas kaip suva, mat namuose susipyko su
zmona. Prieina prie ligonio lovos ir sako:
- Jums vezys. (Ligoni istinka sokas).
Prieina prie kito:
- Jums vezys.
- Ligonis (nedrasiai):
- Gydytojau, jus gi sakete, kad man akmenys...
- Na, taip, akmenys! O po akmenimis - vezys!

*****************
Gydytojas pagyvenusiam pacientui:
- Jus tikrai geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
- O taip, as jau tris kartus keiciau testamenta!

****************
Po laivo katastrofos negyvenamoje saloje vyrukas su mergina skaiciuoja
referendumo "Ar norite pasimyleti su nelaimes draugu?" rezultatus.
Vyrukas piktinasi:
- Visa ta demokratija yra netikra. Tie rinkimai, referendumai - vienos
klastotes ir zmoniu apgaudinejimas! Na, gerai, as du sykius balsavau
"uz", bet is kur urnoje atsirado 12 biuleteniu "uz", jeigu saloje esame
tik mes dviese?

****************

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Idiege i automobili Windows operacine sistema.
>>>>>>> Vaziuoja automobilis ir sustoja sankryzoje, per
>> gatve eina nerealaus
>>>>>>> grozio
>>>>>>> blondine.
>>>>>>> Lange pasirodo uzrasas jei norite si vaizda
>> issaugoti kaip ekrano
>>>>>>> uzsklanda
>>>>>>> spauskite akseleratoriu.

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'

Suprantantiems rusiskai (pila - pjuklas arba gerei):
>>grizta vyriokas girtas kaip lapas namo, trinkt, medin atsitrenke,
>>susinervino baisiai burnot pradejo... eina toliau vel i medy trinkt:
>>-bl.. ku... na... -nu, vernus damoj spyliu!!!
>>eina toliau vel i medy, vel:
>>- nu vernus damoj spyliu zarazu!!!
>>zodziu grizo jis namo medzius skaiciuodamas, isirauna
>>visas piktas pro duris ir rekia zmonai:
>>-gde pila???
>>zmona:
>>-da nipyla ja!!!
>>-gde pyla ja sprashyvaju!!!!
>>-nu nipyla jaaa!!!!
>>-paslednij raz sprashyvaju GDE PYLAAA!!!
>>-nu u saseda pyla
>>-pachemu dala?
>>-nu ne dala ja jemu!!!
>>-pachemu dala bl...!!!
>>-nu ne dala ja!!!!
>>-paslednyj raz sprashyvaju pochemu dala???
>>-nu pjana byla vot i dala

_________________
Ex Espace II ir IV
Ex Clio II
Clio IV Grandtour
Ex Megane IV Grandtour
AUSTRAL ESPRIT ALPINE

Sugavo zmogedros turistu grupe. Vadas ir sako:
- Kas papasakos negirdeta anekdota, ta paleisim. Tik perspejam -interneta mes turim.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Radijo sveikinimų laida. Diktorė pasakoja:
- Kai gimsta vaikelis, dievas jį pabučiuoja, Kurį pabučiuoja į kaktą, tas būna protingas, tampa mokslininku, kurį pabučiuoja į lūpas, tas tampa iškalbingu oratoriumi, kurį pabučiuoja į rankutes, tas tampa auksarankiu meistru. Gerbiamą Joną Jonaitį sveikina gausus jo vaikų būrys...

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, sūnau!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo *** reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

_________________
WiliusG@one.lt
skype mendelejevas1
tel nr 862291847
Opel Calibra 2.0i 8v
[White BiTcH editioN]

Golfo klubas. Dvi moterys zaidzia golfa. Viena kad uzsimos, kad smogs,
o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko i viena vyra. Tas susilenkia,
susiima uz tarpukojo ir nukrenta ant zemes. Moteris pribega
issigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, as jums pagelbesiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet as gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega uztrauktuka, ikisa ranka ir pradeda masazuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nyksti vistiek
skauda...

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukineje Afrikos gentyje, tyre jos paprocuis ir gyvenimo buda. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado zmona pagimde beveik baltaodi vaika. Genties vadas issikviete antropologa ir jam tare:
- Mano zmona pagimde balta vaika. As zinau, kad esi jo tevas. Todel siandien as tave uzmusiu.
- Palauk, - pertrauke antropologas, - tu juk turi banda ozku, ar ne?
- Taip, ir ka?
- Bet, nors visos ozkos yra baltos, viena is ju yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tevas!
- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Taciau niekam nepasakok apie ozkas.
---------------------------------------------------------------------------------
Kol vyras isvykes, zmona pagimdo negriuka. ka daryti?? drauge jai pataria pasisamdyti juodaode zindyve ir vyrui paaiskinti, kad kudikis patamsejo nuo jos pieno. vyras patiki ir tuo labai susieloja. kai pasiguodzia savo tevui, sis sako:
-Zinai, sunau, kai tu gimei, mama taip pat neturejo pieno, tad mes tave girdeme karves pienu. Keista, bet tau ragai isaugo tik po 20 metu..
Nu patiko sitas man!
-------------------------------------------------------------------------------
Prekybos centro direktorius nusprendė įdarbinti naują pardavėją. Ilgai ieškojo, kol rado jaunuolį, kuris pats pasisiūlė kelias dienas padirbėti nemokamai. Po dvejonių direktorius sutiko, tačiau nutarė pats stebėti naujoką. Kitą dieną jis priėjo prie dirbančio naujoko ir išgirdo:

- ... Taip, žinoma, jūs išsirinkote nuostabius kabliukus! Tačiau jie nieko neverti, jei nekimba. Rekomenduoju šiuos... Šiek tiek brangūs, bet to verti! Tiesa, jūs, neabejoju, nesirengiate mirkti lietuje? Štai, nuostabi palapinė... Perkate? Puiku! Jai nusivežti rekomenduoju šią puikią priekabą prie jūsų automobilio... Taip, rašau sąskaitą... Tiek puikių dalykų, ir tik 6500 litų”.

Klientas šiaip ne taip išsiveža pirkinius, o sužavėtas direktorius negaili liaupsių naujokui:

- Fantastika! Tu genijus! Įdarbinu tave ir mokėsiu dvigubai! Sugebėjai pirkėją įtikinti pirkti ne tik keliasdešimt litų kainavusius kabliukus, bet išleisti pusseptinto tūkstančio!

- Gerbiamas direktoriau, - kukliai šyptelėjo naujokas. - Jūs nematėte pradžios. Vyras atėjo žmonai nupirkti higienos paketų, todėl aš jam pasakiau: “Ir nejau jūs tris dienas tūnosite namie ir kankinsitės su žmona? Geriau važiuokite pažvejoti...”

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias
ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite
prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis...
amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia
skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu.
Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu
pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias
ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
________________

Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo
leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis
bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius
kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikraj
bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.
Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži,
akutės siauros, lūpytės širdele - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos
gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą
nenuleido nuo jo akių.
Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi,
niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė -
kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį:
Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau
įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį
akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats
baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės".
Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs
akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės
pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas:
akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas
žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti
iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio
buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis
kaiušinis pririštas prie lovos".

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

- Stai jusu atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du.

***

Kalejimo virsininkas kaliniui, sedinciam elektros kedeje:
- Koks bus jusu paskutinis noras?
- Laikykite, prasau, mane uz rankos. Man taip bus ramiau.

***

Pareina vyras po baliuko namo, greit atidaro duris. Kol zmona virtuveje, jis
igriuna i miegamaji, ciumpa pacia didziausia knyga, nusirengia, gula i lova
ir skaito.
Uzeina zmona:
- Vel prisirijai?
- Is kur istraukei?
- Asile, padek lagamina i vieta ir miegok!!!

***

Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas i judria
gatve ispilamas verdancio vandens kibiras. Ka is apacios pasako, taip ir
pavadina kudiki. Todel juos ir vadina Xulijo Pedro Konchitas.

Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindu meta raktu rysuli.
Koks garsas pasigirsta, taip ir kudiki pavadina...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lektuvu. Prieina stiardese:
- Ar norite pusryciu?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.


**************************************

Kiekviena vasara tevai mane issiuncia pas senelius. Jie nesupranta, kad man nepatinka kapines...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Bicas prima karta eina i teatra. Na atejo kaip i futbola, su alum ir dziovinta zuvim. Pradejo gesti sviesos, prasideda veiksmas, biciukas pradejo blaskytis kur cia alaus buteli atidaryt. Cia kaimynas ji baksnoja:
- Tu ka, pirma syk teatre?
- Nu tipo jo, o ka?
- Taigi po kede yra labai patogus kabliukas, suo juom ta buteli patogiai atidarysi.
Bicas ziuri po kede - akurat, kabliukas isuktas. Na atidaro jis ta alaus buteli ir pradejo valyti zuvi. Nuvale rankoje pilna zvynu ir peleku, pradejo vel blaskytis kur cia juos ismest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ka, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirma! Ir ka?
- Tai o kam tada programele turi? Suvyniok viska i ja ir bus tvarkoj!
Na biciukas suvyniojo viska i programa, sedi patenkintas, geria alu uzkanda zuvimi, ziuri veiksma. Po kazkurio tai laiko alus pasibaige (priejo iki galo ) ir bicas uzsimane pamyzt. Na stojasi bando iseiti pro eiles. Vel ji kazkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirma karta teatre!
- Uzknisot jau mane! Taip! As pirma karta teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krasto ir pavaryk zemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bicas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priejo jis prie krasto ir pavare ciurksle zemyn. Praejo 5 sek., nedaugiau. Apacioj klyksmas:
- ***, ***!!! Kas ten pirma syk teatre!!! I sonus vedziok idiote!!!!!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Traukinio restoranas. Sedi vyras su zmona, snekasi apie savo laiminga vestuvini gyvenima, tik beda: vyras nevaisingas. Vyras sako zmonai:
- Va, ziurek, prie baro stovi vaikinas, reikia paprasyti gal jis galetu buti musu vaiko tevas.
- Aha, simpatiskas vaikinas, tik kaip jo paprasyti?
- As viska suorganizuosiu, pasitikek manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir zmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasisneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
- Va, matai ta grazia moteriske prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipazinkite.
Na ka, vaikinas pabando: priena, pasisneka su ja, nueina i kupe.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
- Na kaip sekesi? Ar patvarkei ja?
- O, jo, pasaka! Padariau ja viena karta, antra, trecia, buciau dar pamylejes bet blyn, prezervatyvai baigesi!!!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Ir Lietuvoje yra tradicija: kai gimsta vaikas isheinama i lauka ir ka
pirma pamato tuo ir pavadina. Todel musu vardai Azuolas, Egle, Gaidys

_________________
Buvo:
Renault 11 txe 1987m 1.7
Megane 1998 1.6
Laguna 1997 1.8

Yra:
Renault RS - Team Spirit 2006 5L kraujo
Megane 2007 2.0

Gaidys, Karoliz......

p.s. nieko asmeniško

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'

Karoliz nuo zodzio karoliai

_________________
Buvo:
Renault 11 txe 1987m 1.7
Megane 1998 1.6
Laguna 1997 1.8

Yra:
Renault RS - Team Spirit 2006 5L kraujo
Megane 2007 2.0

Galvoju ką mano tėvai pamatė, kad mane taip pavadino Jaučiu gražias gėles

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

O manieji laime Kaži kokioj formoj

O maiskiai tikriausiai Brendi ir kava

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Apsiramink tu
Jei raskila truputį sukritikavo Karoliz, tai ir tu paskui kaip koks padsosas...

Čia humoro skyrelis, supratai, čia nesigaidijama, o juokaujama, ponas advokate

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'