Lietuvos Renault klubas

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'

NUUuuuuUUUUuuuuuUUUU

http://www.youtube.com:80/watch?v=TTgbka2XaPU

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'

oi geras

_________________
Neįmanoma kažko pasakyti taip, kad nuskambėtų ir protingai, ir gražiai ir
nuoširdžiai...

Moteris apie siuolaikinius vyrus:
Paguldai ant kairiojo sono-maudzia sirdis,
Paguldai ant desiniojo-ziuri televizoriu,
Pasiguldai ant saves-uzmiega,
Pasiguldai po savimi-dusta,
Pasodini -geria,
Pastatai-iseina pas kita....

_________________
Neįmanoma kažko pasakyti taip, kad nuskambėtų ir protingai, ir gražiai ir
nuoširdžiai...

Pagal statistiką:
10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moteru labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise

Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.

Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus!

_________________
Mano Blog'as

Mirsta legendinis automobilio kurejas porse. Danguje ji pasitinka Sventas
Petras ir sako:
- F erdinandai Porse, uz nuopelnus automobiliu pramonei as ispildysiu bet
kokius tavo norus.
porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.
Sventas Petras linkteli galva ir nuveda ji pas Dieva.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ka tu galvojai, kai tverei moteri?
- Ka turi omenyje? - nesuprato kurejas.
- Tavo kurinys pilnas klaidu. Stai, ziurek:
1. Priekines dalies aerodinamika galetu buti geresne.
2. Triuksmo lygis labai aukstas.
3. Kiekviena menesi ji reikalauja penkiu arba sesiu dienu eksplotacines
pertraukos.
4. Uzpakaline dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stiliu.
6. Ismetimo vamzdis per daug arti uzpylimo angos.
7. zibintai dazniausiai buna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnes uz eksplotacijos metu
gaunama nauda.
Dievas pamaste ir sako:
-Ferdinandai, galbut tavo zodziuose ir yra tiesos, bet, remiantis
statistika, mano isradimu vyrai naudojasi dazniau, negu tavo.

_________________
Neįmanoma kažko pasakyti taip, kad nuskambėtų ir protingai, ir gražiai ir
nuoširdžiai...

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Esu jau 36 metai kaip vedes. Viena diena paziurejau i savo zmona ir
> > sakau: "Brangioji, pries 36 metus mes turejome nusiurusi buta,
> > neturejome masinos, neturejome televizoriaus, neturejom pinigu ir
> > miegojom ant isskleidziamos sofos. Bet kiekviena vakara as guldavausi
> su karstai atrodancia 18-mete.
> >
> > Dabar, mes turime nuostabu nama, dvi masinas, karalisko dydzio lova,
> > pinigu ir plokscio ekrano televizoriu. Bet as miegu su 54m. amziaus
> > moterim. Man atrodo, kad as savo pareiga atlikau, o tu savas apleidai."
> >
> > Mano zmona labai supratinga moteris. Ji pasiule man susirasti 18-mete
> > mergina, ir ji patikino padarysianti viska, kad as vel gyvenciau
> > nusiurusiame bute, be masinos, televizoriaus, pinigu, ir vel miegosiu
> > ant isskleidziamos sofos.
> >
> > Argi pagyvenusios moterys nenuostabios? Jos tikrai zino kaip isspresti
> vidurio amziaus krize...
> >
>

_________________
Ex Renault Scenic RT 1.9 DTI 98'
Ex TOYOTA COROLLA VERSO 1,6 08'
ExTOYOTA Avensis 2.0 07'
Toyota Corrolla 1,6 08'
Yamaha XV1900 Roadliner Vtwin 06'

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą padengs...
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: „kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas“.
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: „kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus“.
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjimą, o uošvienė - jau du.



Auto katastrofoje žuvo du vyrai. Eina Rojuje, žiūri butelis guli. Atkimšo, ... tik šast trečias vyras iš kažkur atsirado. Dviese klausia:
- Gersi?
- Pilkit, jei jau numirėm.
Tik įpylė trečiam ir tas staiga dingo. Dviese galvoja - kitame pasaulyje tikriausiai įmanoma. Tik susiruošė gerti, ... bac ir trečias vėl atsirado. Tie jam:
- Gersi ar kaip?
- Gersiu, - pratiesė ranką ir, ... dingo... po kiek laiko vėl atsirado. Tiedu sako:
- Tu bičas neužknisk, čia dinginėti. Jei geri tai gerk.
- Atleiskit vyrai, bet aš dar reanimacijoje guliu!!!



Profesoriaus klausia:
- Sakykite, kaip Jūs nustatote, kokį pažymį parašyti studentui per egzaminą?
- Pas mane užeina studentas, aš jo paklausiu, jis neatsako, man viskas tampa aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- Na, o jei jis atsako į klausimą?
- Aš užduodu jam antrą klausimą, jis neatsako, man tampa viskas aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- O jei jis ir dabar atsako?
- Užduodu dar vieną klausimą, jis neatsako, man tampa viskas aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- Ir kiek laiko tai tęsiasi?
- Tol, kol man viskas tampa aišku...



Ateina pas indėnu vadą pasižymėjęs kare indėnas ir taria:
- Vade, keičiame mūsų genties karių vardus.
- Tai kas, tau nepatinka mano vyresniojo sūnaus vardas Erelio akis,- klausia vadas.
- Ne, patinka.
- Tai gal tada tau nepatinka mano jaunesniojo sūnaus vardas Eiklusis mustangas?
- Ne, visai patinka,- vėl atsako karys.
- Po galais, tai nejaugi tau nepatinka mano gražiosios dukters vardas Rytinė aušra?
- Vade, kaip jūs apie tai galėjote pagalvoti, man labai patinka jūsų duktė bei jos vardas!
- Aš tavęs visai nesuprantu, ko tada tu iš manęs, Jaučio pimpale, nori? - nusistebi vadas.



Draudimo agentas, gydytojas ir architektas keliauja kaimo vietove. Pavargę jie apsistoja užeigoje.
Užeigos savininkas jiems paaiškina, kad turi tik du kambarius, taigi vienam jų teksią miegoti tvarte.
Miegoti tvarte pasisiūlo architektas. Jis išeina, o kiti du sugula kambariuose. Po kiek laiko pasigirsta tylus beldimas į duris. Tai architektas:
- Tvarte yra karvė, o aš išpažįstu hindu religiją ir miegoti šalia švento gyvulio negaliu – tai prieštarauja mano įsitikinimams.
Atsikelia gydytojas ir sutinka pakeisti architektą. Likusieji sugula, tačiau po trumpo laiko vėl pasigirsta beldimas į duris – grįžo gydytojas.
- Tvarte yra kiaulė, o aš negaliu miegoti šalia šio nešvaraus gyvulio, nes esu žydas.
Taigi draudimo agentas išsiunčiamas į tvartą.
Jau vėlu, ir keleiviai labai pavargę užmiega. Tačiau juos prižadina garsus beldimas į duris.
Atidarę duris jie apstulbsta – priešais juos stovi karvė ir kiaulė.



Dviese susitinka:
- O, kokia graži pas tave šita auksinė grandinėlė. Iš kur tokią ir gavai?
- Na, supranti, kokia dosni yra gamta. Einu aš vakar parku ir žiūriu - tokia graži grandinėlė guli. Mužiką iš jos tik iškračiau ir nešioju dabar.



Pusryčiauja vyras, po gerų išgertuvių, žmona šalimais sukasi, o jis taip ramiai pusryčiauja tik laikas nuo laiko, kad susikeiks:
- Na blin uošvis!
Po to.
- Na blin uošvienė!
Žmona neapsikentusi:
- Kas tau brangusis, ko tu mano tėvus keiki dabar?
Vyras:
- Na blin tėvai ir sugalvojo tau tokį vardą, kad prisiminti negaliu!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų sekti ir stebėti vyrus? O vyrų akys yra mažos todėl, kad jas būtų sunkiau išdraskyti!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Jaunuolis su mergina sėdi ant suoliuko. Jaunuolis labai kuklus. Na, o merginai norisi, kad jaunuolis ją pabučiuotų, ji ir sako:
- Oi, man skruostą skauda!
Jaunuolis bučiuoja ją į skruosta.
- Na kaip, dabar, skauda?
- Ne, neskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Jis tik čmok jai į kaklą:
- Na, kaip, skauda?
- Ne, neskauda.
Šalia sėdi senis ir klausia:
- Jaunuoli, jūs nuo hemorojaus negydote?


Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys?
- Ne.
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.


Kuo skiriasi moteris nuo vištos?
Višta daug ramiau tupi ant kiaušinių.



- Įsivaizduok, mano sesuo kvaištelėjo. Ji persirengė vyru ir nuėjo tarnauti į armiją!
- Bet juk vos tik kareivius nuves maudytis, būtinai kas nors pastebės ir išduos.
- Tu pats pagalvok, kas gi ją išduos, jei pastebės?

Baltarusijoje kažkoks užsienietis pametė piniginę, kurioje buvo 1000 dolerių. Tokio ekonominio pakilimo šalis nematė jau aštuonetą metų!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Restorane klientas užsakinėja vakarienę.
-Iškepkite man omletą. Iš vienos pusės neapkepkite, iš kitos sudeginkite, vieną pusę persūdykite, kitą nepasūdykite. Atnešęs meskite
lėkštę ant stalo ir sakykite „Ėsk, gyvuly!“
Pamatęs oficianto nuostabą sako:
-Aš jau mėnesį komandiruotėje, noriu pavalgyt kaip namuose.

Kalbasi du bičiuliai, vienas labai liūdnas.
-Kas nutiko?
-Žinai pamatęs krentančią žvaigždę sugalvojau norą:visada baigti kartu su žmona.
-Ir ką?
-Sėdžiu bare, geriu alų su bičais, staiga jaučiu... BAIGIUUUU!!!

Du naujieji rusai prausiasi pirtyje. Vienas sako:
-Ei, Kalianas, kas čia per nauja tatuiruotė tau ant šiknos? 080 AIA?
-Durnas tu, ne tatuiruotė tai. Žmona durnė gazą paspaudė kai aš garažą atidarinėjau...


Atbėga Petka pas Čiapajevą.
-Vasilijau Ivanyčiau, Vasilijau Ivanyčiau...
Tas šnabžda:
-Petka, tsss, tyliau. Man ant pimpalo uodas.
-Nu ir kas?
-Tsss, čiulpia...

Kalėjimo kameroje sėdi tryse, vienas verkia kruvinom ašarom. Prižiūrėtojas klausia kitų dviejų:
-Ko jis verkia?
-Vynuogių nori.
-O by.... į subinę nenori?
-Bandėm, verkia...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Geras mastymas, biznis ir... Zemaitiskas taupumas...
http://www.londoniete.lt/art,274_1_lond ... aisve.html

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Laive kaip ir priklauso moterų nėra, o jaunas jūreivis gausiai užsinorėjo tokios. nueina pas kapitoną, kapitonas:
"Matei triume plakatą su gražia gražuole?"
"Nu, mačiau"
"Tai va, plakate ir sienoj ten yra skyle, į ją ir tr****"
Nuėjo jūreivis, žiūri - akurat. po visko nuėjo pas kapitoną ir pagyrė, kad kaip tikra.
Antrą diena atsiklausęs kapitono vėl pa*** sieną. Taip pat pagyrė, kad kaip tikra.
Trečią diena tas pats.
Ketvirtą kapitonas sako:
"Ne, jaunuoli, šiandien tau negalima. šiandien tavo eilė už sienos stovėt."

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.
— Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai.
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris.
— Na, kur tos gėlės? — klausia ji.
— O kur gražiausia moteris Žemėje? — irgi paklausia vyras.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas.. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Tetux viewtopic.php?f=19&t=16716

_________________
Mano Blog'as

nu jo... tas irgi geras



sorry, nepastebejau...

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidurį nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kalbasi du draugai:
- Ko toks nusiminęs?
- Taigi žmona sužinojo apie mano sekso "žygdarbius"...
- Kilo skandalas?
- Ne... Dabar ji reikalauja, kad visa tai daryčiau su ja...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

-Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
-Aštuntą valandą ryto.
Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
-Klausau
-Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
-Aštuntą valandą ryto.
Šeštą valandą ryte, sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu:
-Klausau
-Tai, kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę? - vos pralemena balsas kitame laido gale.
-Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos ten reikia?
-Man išeit iš ten reikia...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Būna ir taip....

Gražuolę Marytę Antanas karštai
Išvydęs pamilo ir nusprendė štai
Nueis jis pas tėvą su tokia žinia
Tėveli, manau kad vienam būt gana.

Išklausė jį tėvas, ir sako iškart
Sūnau, tavo meilei nenoriu pritart
Prieš dvidešimt metų Marytės mama
Man buvo šieną grėbiant truputį žmona.

Manau, kad tau aišku, kalbu apie ką
Ana šienapjūtė viskuom čia kalta
Todėl ir Marytė, teisybė tikra,
Išeina sesuo tau, o man ji dukra.

Supraskim, nesmerkim Antano už tai,
Jei keikdavo šieną kas žingsnis piktai
Kol sykį Onutę kažkur pakely
Sutiko, o šienas.. bala matė jį!

Ir vėl jis pas tėvą, Tėveli, gana,
Onutė sutinka būt mano žmona!
Bet tėvas išklausęs žodžius vos tik šiuos
Jam tarė, sūnau, pasakyt tau ruošiaus..

Matau, kad tau ženytis laikas, tačiau
Kadais aplink jos mamą aš sparną režiau
Todėl ir Onutė, merga nors graži
Tikra tau sesuo ji, sakau dievaži!

Vajetau, Antanas, po to, net baugu
Metus vengė, slapstės nuo kaimo mergų
Kol sykį, atrodo buvo švenčių diena,
Širdy ugnį uždegė jam Albina.

Bet tėvui, galvoja, geriau neminėt
Nes vėl paaiškės, kad ir ta giminė
Todėl viską mamai sūnus paklusnus
Nuėjęs išklojo apie tėvo griekus.

Kažkaip gan linksma viską klausė mama
Be reikalo marčią neparvedi man
Atvirai jeigu šnekam, žinok, tiek jau to
Nereik paisyt tėvo, sūnus tu ne jo!

_________________
Idealios figūros Renault Megane 1,5d
Vairuotojas - pati pavojingiausia mašinos dalis...

Šokiai. Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs... Na jis ir galvoja, kad reiktų kokį nors komplimentą merginai pasakyti, tik, kad va bėda... nežino kokį, pasibaigus šokiui jis prabyla:
- Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji...


Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Patobulinti saugos dirzai

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Nuluzau

_________________
Neįmanoma kažko pasakyti taip, kad nuskambėtų ir protingai, ir gražiai ir
nuoširdžiai...

Ateina bičas su moterim į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą.
– Čia padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną visai be vandens!
– Kaip be vandens???
– O tu pagalvok, kas bus jei turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti?


Aš į pirtį nevaikštau. Į moterų neįleidžia, o į vyrų - neįdomu.


sorry, jei pasikartojau

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos... Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi
prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą...
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Prie prbangios vilos privaziuoja krutas mersas, vairuotojas atidaro durelis, ir merso islipa pasipuses Novoruskis su diziule geliu puokste. Priena prie vilos langu ir visa gerkle rekia: "Zajabala, zajabala.!!!"
Priena, vairtuotas prie Novaruskio, timpteli uz alkunes ir sako: "Dima, ne Zajebala, a Izabela"

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Lėktuvas ruošiasi skristi nuo Vilniaus iki Maskvos.
Prie vieno iš keleivių prieina stiuardesė:
-Norit aš jums pasakysiu vieną dalyką, iš kurio jūs juoksitės visą kelią iki Maskvos?
Keleivis susidomėjo.
-Pas jus atsegtas klynas ir iš ten styro galiukas..
Keleivis:
-O jūs norit aš Jums pasakysiu dalyką iš kurio jūs taip pat juoksitės visą kelią iki Maskvos ir atgal?
-Na? - susidomėjo stiuardesė.
-Čia ne galiukas. Čia visas..

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

PAMASTYMUI:
Ateina vyras pas Dievą ir sako:
-Dieve, aš visą dieną - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu,
išlaikau šeimą, vakare grįžtu- pavalgau ir į lovą, ten dar žmoną
pamylėti reikia...pamiegu kiek- ir vėl rytas, keltis į darbą...O žmona-
visą dieną namie sėdi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip
gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su žmona...

Dievas ir sukeitė...

Kitą rytą vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai
žmonai) pusryčius, išleidžia į darbą, kelia vaikus, valgydina, veda į
mokyklą,eina į parduotuvę, grįžusi sutvarko kambarius, nuvalo langus,
išlygina rūbus, prašluosto grindis, paruošia pietus, parsiveda vaikus,
valgydina, padeda ruošti pamokas, ruošia vakarienę, suguldo vaikus,
paduoda vakarienę grįžusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulvių
rytdienai, sudeda vaikams rūbelius ir priešpiečius, vėlai vakare ateina
į lovą- ten vyras nori pasimylėti...Paskui krenta ir užmiega...

Ryte vėl eina pas dievą:

-Nu načiort- jau geriau į darbą eiti- dieve, gal atkeisk atgal?

Dievas:

-Mielai atkeisčiau, bet dabar negaliu- nebent už 9 mėn., nes pastojai
šiąnakt......

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI