Lietuvos Renault klubas

Važiuoja Rabinovičius gazo pedalą iki dugno primynęs ir aišku iš už krūmo iššoka policininkas.
-Greitį viršijote ponas -prisistato patenkintas
- Žinoma visi lietuviai mėgsta greitai važiuoti
- Jūsų teisės?
- Nu kokios ten teisės pas vargšą žydeį

Nezinau kur si siusti. Mat nesiklijuoja niekur...
Kazkaip graudu, kai skaitai, bet sypsena pilna sarkazmo ...

Pastatė tiltą. Vaikai turėklus terlioja, kažkas žibintus daužo.
Nuspręndė nusamdyti sargą. Priėmė. Bet nėra kam sargavimo grafiko
sudarinėti, sargo spec. apranga rūpintis, prižiūrėti, kad sargas
negirtuokliautų. Priėmė į darbą sargui viršininką. Bet nėra kam
buhalterijos vesti. Priėmė buhalterę. Nėra kam kadrų apskaitos vest.
Priėmė personalo vadybininkę, po to, kad visus prižiūrėti-
direktorių. Pastatė administracinį pastatą, lyg ir viskas gerai, bet
organizacija pavadinimo neturi. Kreipėsi į ministeriją, ir gavo
pavadinimą- "Tilto apsaugos departamentas". Viskas gerai, bet staiga
krizė. Grįžta direktorius iš ministerijos, ir sako: liepė išlaidas
susimažinti, ką darysim? Susirinko visa administracija, apsvarstė
taupymo galimybes, nubalsavo, ir atleido iš darbo sargą.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti
gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių,
reikia padidinti alkoholio vartojimą.
---
Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia
vieną egzaminą ir du perlaikymus.
---
Kam skirtas baltasis šokoladas? Tam, kad ir juodaodžiai galėtų išsiterlioti.
---
- Petriuk, nori pamatyti broliuką, kurį atnešė gandras?
- Pamanykit, broliuko..? Geriau parodytumėt gandrą.
---
- Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau.
---
Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Nors atrodo, liūtai kai ką nutyli
---
Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir dantų šepetuko
neužtenka. Reikia ir burnos su dantimis...
---
Skraido dvi kregždutės pažeme ir kalbasi:
- Matai, kaip žmonės į mus žiūri, gal bus lietaus?
---
Kai kurie dainininkai savo balsu daužo taures, o minedas savo balsu
lamdo kibirus.
---
Gyveno kartą trys parsiukai: Nif-Nifas, Naf-Nafas ir Nuf-Nufas. Bet
buvo ir ketvirtas. Jis nuo vilko nesislapstė, namelio nestatė, bet
vaikščiojo po mišką ir visus siuntinėjo. Ir vadino jį Nach-Nachu...
---
Bėga mauglis per džiungles - mato duobėj drambliukas įkritęs. Traukė,
traukė ir nepajėgė ištraukt, todėl duobę užkasė kad kiti drambliukai
neįkristų.
---
Į džiungles atėjo sausra. Vakar Mauglio gimtadienį šventė
---
Akcija batų parduotuvėje: "Perki vieną, antrą gauni nemokamai!"
---
Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...
---
-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Na, čia dar ne taip baisu...
-Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio - kaip nebūta!
---
Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui pagalvojo, kad tai
bus per didelė prabanga, tad chorą atkasė.
---
Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai
iš rūsio su maišu bulvių..
---
Akys bijo, o kojos tai skečiasi.
***
Kad pažintumėte moters vidinį pasaulį, nėra būtina landžioti į visas
jos kūno angas.
***
Niekada nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat mirties.

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в но-ре, а в Ре-но! хорошо что я тебе Пежо не купил...

_________________
Audi A6, 2005, 3.0 TDI, 165 kw, GCF ***
Renault Safrane phII 98" 2.5 RXT, 20 valve, DTU ***
Renault Safrane phI 94" 2.2 Si,HSF ***

Čia tai geras

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Nuvažiavo mergina prie jūros: pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...

Kiek su moterim nesiginčyk, vis tiek jos argumentai garsesni.

Po baliaus Pelenė prisiminė tik kaip su žiurkėm moliūgu užkandinėjo ir kaip girtas princas jai ant kojos kristalines salotines bandė užmauti.

Be svetimų nemalonumų yra ir kitų gyvenimo džiaugsmų.

Vienas narkomanas klausia kito:
- Klausyk, tu... tipo... žinai, kaip žmonės miršta?
Kitas
- Na, taip. Juos... šita... gandras nuneša.

Pingvinas - tai persirijus kregždutė.

Draugai - tai žmonės, kurie gerai jus pažįsta, bet vis tiek myli.

Susitinka dvi senmergės. Viena:
- Einu vakar naktį tamsia gatve, staiga žiūriu - priekyje vyro siluetas! Aš - bėgt!
Kita:
- Pavijai?

Duktė 6 metų parduotuvėje:
- Mama, tu nori ką nors nusipirkti?
- Na, taip.
- Nusipirk būtinai, neatsisakyk. Nereikia tau šito baisaus jausmo, kai kažko labai norisi, o tau nenuperka.

_________________
Renault Laguna II
1,9 dCi, 2001, 120 AG

Eina vyras gatve, žiūri - nauja parduotuvė. Nagi, užeisiu, nusprendžia. Užeina, jį iš karto pasitinka besišypsantis pardavėjas ir išpila: Sveiki, mes labai džiaugiamės, kad užsukot, ką norėtumėt įsigyti? Vyras pagalvojo:
- Na, pirštinių reikėtų.
- Prašom į štai tą skyrių.
Vyras prieina:
- Laba diena, ieškau pirštinių.
Pardavėjas:
- Jums vasarinių ar žieminių?
- Žieminių.
- Tada praeikit į va tą skyrių.
Vyras klausia sekančiame skyriuje:
- Laba diena, ieškau žieminių pirštinių.
- Jums odinių ar ne?
- Odinių.
- Tada Jums štaiii į tą skyrių.
Vyras nesuprato, bet tiek to.
- Laba diena, man reikėtų žieminių odinių pirštinių.
- Jums su naturaliu kailiu, ar be?
- Su natūraliu, žinoma.
- Jums į skyrių priešpriešais.
Vyrui nervai jau įtempti, bet tylėdamas eina. Nurodytam skyriuje jau pakeltu balsu:
- Man reikalingos ŽIEMINĖS ODINĖS PIRŠTINĖS SU NATŪRALIU KAILIU.
- Jums su užsegimu ar be?
- Su užsegimu.
- Ištieskit ranką, išskėskit pirštus.
- Prašau.
- Jums reikia į kaimyninį skyrių.
vyras jau piktai:
- Kas čia per... Jūs iš manęs tyčiojatės?
- Nesijaudinkit. Mes paprasčiausiai norim Jums parduoti būtent tai, ko Jums reikia, kad Jūs nusipirkęs pajustumėt didžiausią malonumą. Jūs pirštines norite priderint prie šito palto?
Vyras susierzines:
- TAIP! - ir nueina į kitą skyrių.
Priėjes prie sekančio pardavėjo, vienu atsikvėpimu:
- Man reikia žieminių, odinių, užsegamų pirštinių su natūraliu kailiu, šitoms rankoms ir prie šito palto!
- Jums reikia, kad pirštinės užsisegtų su užtrauktuku, ar su mygtuku?
Vyras jau visai prie isterikos:
- SU MYGTUKU!
- Jums reiktų pas štaiii tą pardavėją.
Tuo metu atsidaro įėjimo durys ir į parduotuvę įeina vyras, ištiestose rankose nešdamas išrautą unitazą, prie kurio apačios dar matosi prilipę plytelių gabaliukai. Prieina prie pirmo prekystalio ir šaukia:
- Štai toks pas mane unitazas! Štai tokios plytelės! Savo užpakalį aš jums jau vakar rodžiau! Duokit man tualetinio popieriaus!!!

_________________
Renault Laguna II
1,9 dCi, 2001, 120 AG

Tokio finalo nesitikejau.
Cha cha cha

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Tikra istorija iš entomologų gyvenimo. Yra toks vabalas, vadinamas elniavabaliu arba elniaragiu. Didelis (iki 75 mm.), su ragu ant galvos (dėl to taip ir pavadintas). Retas ir kolekcionierių labai vertinamas egzempliorius. Taigi, autobuse, prie visų nustėrusių keleivių, kalbasi du iš išvaizdos visai normalūs diedukai, į apsirūkiusius narkomanus nepanašūs:
- Isivaizduoji, jau elniai skraido!
- Prigaudei?
- Tai, kad jie, bjaurybės, taip aukštai ąžuoluose slepiasi, su tinkleliu nepasieksi.
- Reikėjo su alum bandyt prisivyliot. Elniai siaubingai alų mėgsta! Įkiš straublį ir siurbia, kaifuoja. Tiesiog plikom rankom imk. Praeitais metais tiek prigaudžiau... O jei ant ąžuolų tupi, tai, žinoma, fig sugausi.

_________________
Renault Laguna II
1,9 dCi, 2001, 120 AG

Irgi jį neseniai sužinojau

_________________
Saab 9-5 Aero
Ex: Safrane phII 2.5

Aš užėjau į parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išėjau, pamačiau mentą,
kuris rašė baudą prie neteisingai priparkuotos mašinos. Tada aš prie jo
priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk šiam kartui, a?"
Jis mane praignoravo ir toliau rašė baudą. Tada aš jį pavadinau kiaulišku
nacistu. Atsakydamas jis išrašė dar vieną baudą, šį kartą dėl padangų.
Tuomet aš jį pavadinau išgama.
Jis pabaigė rašyti antrą baudą, užkišo ją už valytuvo ir pradėjo rašyti
trečią. 20 minučių aš jį koliojau, o jis rašė baudas.
Bet man viskas buvo nusispjaut, nes mano mašina stovėjo už kampo, aš tiesiog
norėjau pasilinksminti...

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Geologas klausia čiukčio piemens:
- Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezona ragų duoda?
- Juodi ar balti?
- Na, sakykim, juodi.
- Aaaaa... Juodi - du kilogramus.
- O balti?
- Ir balti du kilogramus.
- O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?
- Juodiems ar baltiems? - pasitikslina piemuo.
Na, juodiems.
- Juodiems - vieno kilogramo.
- O baltiems? - nerimsta geologas.
- Ir baltiems vieno kilogramo.
Geologas įsiunta:
- Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei
rezultatas tas pats?!?
- Naaaaaa... Taigi juodi tai mano elniai, - atsako čiukčia.
Geologas supratingai:
- Aaaaa... O balti?
- Ir balti mano.

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Marketingo idejos arba 15 knygų, kurias visi pirktų Lietuvoje:

15. "Kaip pragyventi už 1000 litų nepažeidžiant įstatymų"
14. Knygos pavadinimas neturi reikšmės. Svarbu, kad autorius – Andrius
Mamontovas.
13. "Gauk algą nieko neveikdamas", autorius – Antanas Nedzinskas.
12. "Atsikratyk bet kokio gėdos jausmo", autorė – Asta Baukutė.
11. "30y1" arba "Kvaili paaugliai padarė mane milijonierium", autorius –
One.lt savininkas.
10. "Pašmaikštavimai apie šiknas. Antra dalis", autorius – Vytautas
Šapranauskas.
9. "Kaip nepasiduoti. Net jei žinai, kad praloši", autorė – Kazimira
Prunskienė.
8. "Amžinos jaunystės paslaptys", autorius – Marijonas Mikutavičius.
7. "Marozų prikolai su rusiškais keiksmais", autorius – Algis
Ramanauskas-Greitai.
6. "Mano nagučei swarbesni už tawo givenima", autorės – visos Olialia
mergaitės.
5. „Gal ir suklydau“, autorius – Arūnas Valinskas.
4. „Lenkijos žemėlapis“ .Mastelis 1:500000, pažymėti prekybos centrai.
3. "Aš atsibodau net pati sau", autorė – Natalija Zvonkė.
2. "Kaip pragyventi už 500 litų apeinant įstatymus".
1. "Tūkstantis ir viena vieta emigruoti".

_________________
Grand Scenic 1.9 dci 05
Laguna 2,0 dci 06
Scenic 1.9 dti 99
darius.saukaitis@dojusagro.lt
8-615-56934

sitas geras

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times per week.
- No, no...I mean male or female?
- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

_________________
Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės!

10 knygų, kurių niekas nepirktų:

10. "Kaip išleisti milijoną"

9. "Etiketas viešajame transporte"

8. "Sceninio dainavimo pradžiamokslis" autorius Eugenijus Ostapenka

7. "Kiekviena daina vis kitokia..." autorė Alina Orlova

6. "Vaikų auklėjimas" autorius Ruslanas Kirilkinas

5. "Sulieknėk per keturiolika dienų" autorė Daina Bilevičiūtė

4. "Nuoširdumas" autorius Radžis Aleksandrovičius

3. "Kaip taupyti per krizę" autorius Arūnas Valinskas, knygos kaina - 89 litai

2. "Proto mankšta ir galvosūkiai" autorė Goda Sabutytė

1. "Praktinis šalies valdymo vadovas" autorius Gediminas Kirkilas

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Kiek tereikia, kad įveikti krize


Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.

Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.

Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostąs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasiskolinęs už gyvulius.

Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.

Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.

Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius viešbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.

Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės susijaukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

_________________

Ilgas, bet GERAS

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne
ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo
darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui.
Susiradau numerį, ir surinkau jį.

Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas.
Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į ausį
pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį !" ir
telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių
žmonių.


Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau
apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl
paskambinti „blogu" numeriu. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į
ragelį „Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.


Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį – subingalvis, ir pasidėjau į
savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar
būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau „Tu esi
subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.


Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau
jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau
jo numerį ir tariau, „ Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau
norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio
rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit
perskambinau sakydamas, „Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.


Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į
laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir
pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau
garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet
tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą „Parduodama" ant jo galinio
lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam
subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai
paskambinti subingalviui su BMW tai pat.


Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai
aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?"
Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o
BMW stovi priešais jį.


Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas
Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis
atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."


Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"


Jis sako, "Taip"


Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"


Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.


Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.


Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau."
Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu
vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš
sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas
Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, „subingalvi, aš
gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave
atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, "
Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.


Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas,
subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks…" Aš sakau , "Ir
ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai,
subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."


Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog
gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.


Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje
vyksta gaujų karas.


Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu
laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais
šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.


DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.

Kaip atleisti darbuotoją iš darbo:

Iškviečia direktorius darbuotoją ir įteikia raštą. Jame parašyta:

Dulkinti negalima atleisti.
Direktorius sako: Padekite kablelį ir pasirašykite.

_________________
Skoda Yeti 2.0l '12m pilkas
Renault Scenic 1.9l dCi '04m pilkas(ex)
Renault Espace 2.0l '94m baltas(ex)

Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi - tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį. Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato - sėdi vaikas savo kambary, sukinėja rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu:
- Nu turi gi šita chuinia kaip nors turbintis!

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Atvažiuoja dar naujesnis rusas (nes turi prie merso ir vairuotoją) prie namų. Vairuotojas apibėga, dureles atidaro. Išlipusiam rusui iš bagažinės glėbį rožių įbruka. Novorusas užverčia galvą į trečią aukštą ir visa gerkle užbliauna:
- Zajebala !!!
Vairuotojas perbala, susigūžia... Novorusas vėl:
- Zajebala !!!!!
Vairuotojas pašoka, persigandęs pribėga prie šeimininko:
- Atleiskit, ne Zajebala... Izabela...

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 40 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем. - Бах! - И 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 40 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - И муж стал 102-летним стариком.
Мораль.
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Ar zinote kodel skaiciu septinis raseme su bruksneliu? Nes kai Moze nulipo nuo kalno su 10 Dievo isakymu. Ir pradejo juos skaityti Ir kai priejo prie 7 nepaleistuvauk Tauta pradejo rekti ISBRAUK.

_________________
Renault laguna 2 2001 1,6 16v

Liaudies ismintis byloja: " Jei suradai savo svajoniu moteri su kitomis svajonemis gali atsisveikinti".

_________________
Espace III 2,0 benzinas - LPG ( Ex )
Grand Scenic II 1.9 dci
Peugeot Boxer 2,8 Hdi

Colgate saugo jusu dantis nuo ryto iki vakaro... na ir kas, juk juos gali ismusti nakti...

Skrenda Krizė virš Amerikos: О! Matau, čia gerai padirbėjau!
Skrenda Krizė virš Europos: Оho, puikiai padirbėjau ir čia!
Skrenda Krizė virš Lietuvos: Nieko sau! Kas gi čia be manęs šitaip pasidarbavo??!

_________________
Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės!

nezinau ar buvo,bet geras Silansko anekdotas (be cenzuros) http://www.youtube.com/watch?v=0oHVa4Ij ... re=related

_________________
BMW e60 3.0
BMW e61 3.5
BMW e70 M 4.4

Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- kaip tu gali! kas čia tokia! kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t.... Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- o kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- fui, mūsų - gražesnė

_________________
Turneo Custom '14 92kw
Megane '08 1.5dci 63kW ♣Ex
Grand Scenic '05 1.9 dci 88kW♣Ex
Laguna '97 2.2D 61kW♣Ex
Megane '96 2.0 84kW♣Ex
BMW F650 '96 35kW

Universalūs kriziniai atsakymai, kaip derėtų laikinai (iki 2011 m. sausio 1 d.) Jums atsakyti į klausimą "Kaip gyveni?":



1.- Kaip vištidėje: kiekvienas stengiasi nutūpti aukščiau, įkirsti artimui, apšikti žemiau tupintį ir nežinai, kuriame kampe tave gaidys prispaus.

2.- Kaip kandis: paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3.- Kaip pasakoje: uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra-varlė karalienė, žentas-Jonelis kvailelis, o kaimynė-karalaitė gražuolė.

4.- Kaip nuotaka pirmąją naktį: žinau, kad kažkas bus, tik nežinau, kiek ilgai tai tęsis.

5.- Kaip gilė: nežinai, koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tave suės, o pasiskųsti nėra kam - aplink vieni ąžuolai.

6.- Kaip šuo: grandinę nuėmė, še...imininko nėra, būdą privatizavo, bet už tai loju kada noriu, kiek noriu ir ant ko noriu.

7.- Kaip hareme. Žinai, kad išdulkins, bet nežinai kada.

8.- Įvairiai. Kai blogai - nuveža į ligoninę, kai gerai - į blaivyklą.

9.- Netolygiai: jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto - neturiu duonos. - O kaip tu gyveni? - Aš - tolygiai: neturiu nei duonos, nei sviesto.

_________________
Espace III 2,0 benzinas - LPG ( Ex )
Grand Scenic II 1.9 dci
Peugeot Boxer 2,8 Hdi

Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.

_________________
Audi A6, 2005, 3.0 TDI, 165 kw, GCF ***
Renault Safrane phII 98" 2.5 RXT, 20 valve, DTU ***
Renault Safrane phI 94" 2.2 Si,HSF ***