Lietuvos Renault klubas

Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji
ištiesė
man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš
surišau
ją ir išvažiavau į žvejybą.

 Vyras guodžiasi bičiuliui:
 - Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko.
 Antroji - ne.

 Žmona vyrui:
 - Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
 - O kur dėžutė?

 Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
 - Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar
neprasidėjo?

 Moteris vyrui:
 - Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir
rūpesčiais.
 - Bet aš neturiu rūpesčių.
 - Juk pasakiau: kai susituoksime...


 Moteris išlydi vyrą į kurortą:
 - Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už
dyka.

 Moteris būsimajam vyrui;
 - Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar
niekas
nebučiavo.
 - Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
 - Bahamuose.

 Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir
nušauna nekviestą svečią. Žmona šaukia:
 - Kvaily, taip liksi be draugų!

 Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro
dalyvių ir
klausia:
 - O ką geria jūsų žmona?
 - Mano kraują...

Aklas ciupineja tarka ir galvoja: "Tokios nesamones dar nesu skaites!

Vyrams būtų lengviau gyventi, jeigu:

1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Priešmirtinis laiškas

Brangioji, atsižvelgdamas į tai, kad negaliu su tavim kalbėti, nes esu visai arti mirties ir nematau jokios galimybės išsigelbėti, rašau tau šį savo paskutinį laišką.
Noriu pasakyti, kad visą gyvenimą buvau tau geras.
Vien praeitais metais bandžiau sugundyti tave 365 kartus. Bet tai pavyko tik 36 kartus, t.y. kas 10 diena. Paaiškinsiu savo nesėkmių priežastis:
- galėjo nubusti vaikai (17 kartų).
- tu buvai pervargusi (52 kartai)
- buvo jau per vėlu (23 kartai)
- buvo per anksti (15 kartų)
- kamavo kaitra (15 kartų)
- krėtė šaltis (5 kartai)
- tu užmigai (69 kartai)
- buvo atviras langas ir galėjo pamatyti kaimynai (9 kartai)
- skaudėjo galvą (6 kartus)
- tu sočiai pavakarieniavai ir žiovavai (10 kartų)
- buvai prastos nuotaikos (21 kartas)
- verkė dukra (17 kartų)
- žiūrėjai televizorių (7 kartai)
- bijojai sugadinti naują šukuoseną ( 12 kartų)
- pas mus buvo svečių (30 kartų)

Bet tie 36 kartai kai man pavyko, anaiptol nebuvo sėkmingi:
- 21 kartą pasakei, kad paskubėčiau
- 2 kartus pastebėjai, jog būtina nubaltinti lubas
- 1 kartą siutino musė
- 11 kartų užmigai ir man reikėjo tave žadinti, kad pasakyčiau jog baigiau.

Labai tave myliu, ir labai nuobodžiausiu be tavęs Anapilyje.
Tavo vyras.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Mano svajoniu vyras!

1. Gerai atrodo.
2. Zavingas.
3. Turtingas.
4. Moka isklausyti.
5. Sumanus.
6. Graziai treniruotas kunas.
7. Stilingai rengiasi.
8. Gerai isaukletas.
9. Pamalonina siurprizais.
10. Isradingas ir svelnus meiluzis.


Mano svajoniu vyras – pakeistas aprasymas ( 32 metai)

1. Gerai atrodo (Pagal galimybes – dar neprarades plauku).
2. Atveria man duris.
3. Turi pakankamai pinigu apmoketi vakariene.
4. Daugiau klausosi, nei sneka.
5. Juokiasi man pasakojant anekdotus.
6. Gali panesti pirkinius namo.
7. Turi bent viena kaklaraisi.
8. Vertina gera mano pacios virta maista.
9. Nepamirsta svarbios gimtadienio ar kitos sukakties datos.
10. Bent karta per savaite vakarieniaujame romantiskoje aplinkoje.

Mano svajoniu vyras – pakeistas aprasymas ( 42 metai)

1. Ne per baisus (plike - ok).
2. Nepradeda vaziuoti man dar neisedus i masina.
3. Turi nuolatini darba – retkarciais uzmoka uz pietus restorane.
4. Man snekant su juo, linksi galva dazniausiai tinkamais momentais.
5. Pasakodamas anekdotus, daznai atsimena ju atomazga.
6. Pakankamai treniruotas, kad galetu perstatyti baldus.
7. Devi marskinius, paslepiancius pilva.
8. Neperka sampano su uzsukamu kamsciu.
9. Pasinaudojes tualetu nepamirsta nuleisti klozeto sedynes.
10. Skutasi beveik kiekviena savaitgali.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis.
Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi kad mano zmona bus maloni ir
dziugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia dovanele.
Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino,ka jau kalbeti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na,stai tau ir santuoka, bet vaikai
tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i darba,jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute shuktelejo:"labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!! "
Pasijauciau kiek geriau, bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1 valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "Zinote siandien uz lango tokia nuostabi diena, ir dar jusu gimtadienis, gal einam kur pietu, tik jus ir as!"
As pasakiau: "Aciu, Onute, tai geriausia ka as siandien ishgirdau.Einam!"
Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome,ten kur paprastai lankomes.
Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes ishgereme pora martini ir man siaubingai patiko sie pietus.
Kai jau ejome atgal i biura,Onute sako: "zinote siandien tokia grazi diena..... Manau mum nereikia grizti i darba,tiesa?"
Atsakiau: "Turbut kad nereikia.O ka tu turi omeny?"
Ji atsake: "Einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus,Onute pasisuko i mane: "Bose, jei jus nieko pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji. As tuoj grisiu"
"Gerai". Bishki susinervines atsakiau." Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grizo neshina milzinishku gimtadienio tortu.......... Kartu su mano zmona, vaikais, bureliu mano draugu, kolegu ir visi ejo dainuodami "su gimtadieniu!!!!"
O as tik sedejau....ant sofos..... nuogas tik su kojinem ir didziule erekcija

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Po aistringos nakties meiluzis ant naktinio staliuko pamato vyro nuotrauka
ir klausia:
- Tavo vyras?
- Ne...
- Tavo meiluzis?
- Ne...
- Tai kas jis?!!!!
- As pries operacija.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Zmona lydi vyra pas gydytoja. Po tyrimu gydytojas issikviecia zmona viena i kabineta ir sako:
- Jusu vyras yra siaubingoj busenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs. Kiekviena ryta padarykite jam socius pusrycius, i darba idekite pietus ir pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniskom smulkmenom, kurios jo stresa dar labiau pagilintu. Neaptarinekite su juo jokiu problemu. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, daznai pamasazuokite.
Jis butinai turi ziureti per televizoriu daug komandiniu sporto varzybu, patenkinkite ji keleta kartu per savaite seksualiai. Jei jus siu nurodymu laikysites sekancius 10 menesiu, jis isgis.
Pakeliui i namus, vyras klausia zmonos:
- Ka tau sake gydytojas?
- Tu mirsi...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais!?
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakėlė balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau..
- Tai štai, - baigė kalbą advokatas. - Jeigu aš JIEMS nedaviau nė cento, kodėl manote, kad duosiu jums?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kieno ten rankos ilgesnės, pataisykit temos pavadinimą - ne ...aneGdotai..., o ...aneKdotai...

_________________
Renault Laguna 2.0 RT, 1995m. - parduota
Toyota Corolla Verso, 1.6 VVT-i , 2002m.

Superr

_________________
Renault Espace 93 m 2.8 V6 Pornografinė vysnia
Renault Espace Initiale 3.0 dCi V6 2003m Juoda
SKYPE - vvismantas
www.sgk.lt

[/quote]Zmona lydi vyra pas gydytoja. Po tyrimu gydytojas issikviecia zmona viena i kabineta ir sako:
- Jusu vyras yra siaubingoj busenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs. Kiekviena ryta padarykite jam socius pusrycius, i darba idekite pietus ir pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniskom smulkmenom, kurios jo stresa dar labiau pagilintu. Neaptarinekite su juo jokiu problemu. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, daznai pamasazuokite.
Jis butinai turi ziureti per televizoriu daug komandiniu sporto varzybu, patenkinkite ji keleta kartu per savaite seksualiai. Jei jus siu nurodymu laikysites sekancius 10 menesiu, jis isgis.
Pakeliui i namus, vyras klausia zmonos:
- Ka tau sake gydytojas?
- Tu mirsi...


hehehe
sitas gal rimciausias, ta prasme, garsiausiai juokiausi

Komplimentai vyrams:

Jūs toks rimtas, susimąstęs - tikriausiai neseniai iš zonos?
Aš su jumis jaučiuosi tokia protinga!
Gražūs tie lūpų dažai ant jūsų marškinių.
Aš net nežinojau, kad būna raudonų puskojinių!
Ar jūsų visas kūnas toks plaukuotas, ar tik šnervės?
Matau, kad esate ir padorus, ir kuklus žmogus, tik parodyti nemokate...
Ar marškinių pažastis specialiai susišlapinote?
Jūsų paltas turi būti tokiomis trumpomis rankovėmis, ar tiesiog senas?
Jūsų rankos tokios suskirdusios! Turbūt jūs - rašytojas?
Jūs ir antrą butelį sugebėsite įveikti?
Jūs man primenate vandenyną... Mane net pykina...
Jūs toks protingas! Ar kaukolės nespaudžia?
Taip gera su jumis, jauku... O pinigų ar dar daug turit?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Komplimentai moterims:

Žiūriu į jus ir galvoju: ar dar išgėrus, ar jūs jau man patinkat...
Atleiskit, ar tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man vėliau užeiti?
Kur pirkote tokias plonas kreivas kojines?
Jums labai tinka ši šukuosena! Tiesiog neįsivaizduoju jūsų nuplikusios.
Jūsų tokie švieži apatiniai!
Jūs tokia lanksti! Gal pasiritinėjam?
Ar jūsų sesuo simpatiška, ar panaši į jus?
Mergaite, jūsų tokios didelės akys - galima paskęsti... O ant nosies - pasikarti...
Ak, kaip puikiai jūs atrodote ant šitos sofos!
Turint tokias kojas, mergaite, vertėtų vaikščioti ant rankų!
Jūs tokia subtili... Įdomu, kaip liūlėtų jūsų biustas pagal šią orkestro muziką?
Jūsų toks žavus vyras. Kaip norėčiau turėti tokį!
Ponia, jūsų tooookie kvepalai... Jie skirti atakai ar savisaugai?
Jūsų krūtinė taip gražiai kilnojasi! Tai man primena vaikystės epizodą, kai su tėte pūsdavome guminę valtį.
Jūsų akys nelyginant ežerai: viena - Isyk Kulis, kita Baikalas. Viena gili, kita - mėlyna.
Ne, ką jus, mergaite! Jūs neatrodote man kvailoka. Greičiau priešingai, net nustebau!
Tuoj baigsiu taurę, ponia, ir aš - po jūsų kojom!
Mergaite, jūs taip maloniai kvepiate! Ką šiandien gėrėt?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.
----------------------------------------------------------












Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над
блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kaip padaryti ispudi moteriai:
1. Isgerk su ja gero vyno.
2. Nusivesk i restorana.
3. Paskambink.
4. Apkabink.
5. Palaikyk apkabines.
6. Nustebink.
7. Pasakyk komplimenta.
8. Nusisypsok jai.
9. Juokis kartu su ja.
10. Verk su ja.
11. Svelniai ja glostyk.
12. Kartu su ja apsipirkinek.
13. Padovanok jai papuosala.
14. Nupirk geliu.
15. Laikykites susikabine rankomis.
16. Parasyk meiles laiska.
17. Parasyk jai eilerasti.
18. Eik del jos i pasaulio krasta ir atgal.

Kaip padaryti ispudi vyrui:
1. Nusirenk.
2. Atnesk alaus.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Viena karta gyveno zmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis
mylejo jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i
nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo
reakcija i pupeles budavo griezta ir nemaloni.
Viena diena jis susitiko mergina ir isimylejo. Kai tapo akivaizdu, jog jie
tuoksis, jis suprato, kad ji gali pasijausti pazeminta ir sugedinta del jo
potraukio keptoms pupelems. Jis nusprende ivykdyti didziausia gyvenimo
zygdarbi - paaukoti pupeles vardan seimynines laimes. Ir netrukus jis vede.
Po keliu menesiu, jam grizinejant is darbo, sugedo jo masina. Kadangi
tai ivyko netoli nuo namu, jis nusprende palikti masina ir pareiti pesciomis.
Pakeliui jis pamate maza kavinuke prie kelio, ir sugalvojo, kad reikia
paskambinti zmonai ir pranesti, kad paveluos vakarienes. Kai jis iejo i
kavine, keptu pupeliu kvapas tiesiog uzvalde ji. Iki namu buvo like keletas
kilometru ejimo, ir jis pagalvojo, kad beeinant salutiniai pupeliu poveikiai
issisklaidys dar iki namu. Pries taip pagalvodamas jis jau buvo suvalges
tris dideles keptu pupeliu lekstes. Kai jis isejo is kavines, pradejo jausti
poveiki. Nusiperde pakalneje, pirstelejo ikalneje, paleido veja nuokalneje.
Artejant prie namu siu reiskiniu daznis ir stiprumas smarkiai sumazejo,
todel jis jautesi gana saugus.
Visgi pasiekus namus ji prispaude toks stiprus poreikis, kad jam teko
pastoveti prie duru ir nuleisti gara. Tuo metu namu duris atidare zmona.
Ji dziugiai susuko: "Brangusis, as tau paruosiau pacia netikeciausia
vakariene tavo gyvenime". Taciau kad isliktu netiketumas, ji uzriso jam
akis, ir tik tada nuvede per nama ir pasodino i kede stalo gale. Kai tik
ruosesi atristi akis, suskambo telefonas. Zmona prigrasino neatsiristi
akiu, ir jis pazadejo neziureti, kol ji nesugris pakalbejusi telefonu.
Kai zmona isejo, jis pasinaudojo tinkama proga: perkele kuno svori ant
vienos puses ir garsiai paleido veja. Vejas buvo ne tik labai garsus, bet ir
smirdejo supuvusiu kiausiniu. Todel jis paeme servetele, ir pradejo mojuoti ja, taip vedindamas ora aplink save. Kai tik pasijaute geriau, vel
prispyre reikalas. Jis vel pakele koja, ir smagiai pirstelejo. Garsas buvo
panasus i triubos ir smirdejo dar labiau nei pirmaji karta. Jis pradejo mojuoti rankomis. Atmosfera jau beveik normalizavosi, kai jis pajaute, kad vel spiria reikalai. Jis pagadino ora taip, kad butu laimejes nacionalini
pirdunu cempionata. Langai sudrebejo, indai ant stalo skimbtelejo, o geles
ant stalo iskart nuvyto.
Viena ausimi klausydamas zmonos pokalbio telefonu, jis tese sitaip dar 15 minuciu, kiekvienasyk vedindamas ora servetele. Kai isgirdo, kad pokalbis telefonu baigtas, jis tvarkingai sulankste servetele, padejo ja ant stalo, o rankas tvarkingai pasidejo ant jos. Patenkintas sypsodamasis jis buvo tikras nekaltumo paveikslas.
Atsiprasinedama, kad uztruko, zmona paklause, ar jis ziurejo. Jam patikinus, kad jis tikrai neziurejo, ji nueme raisti jam nuo akiu, parodydama jam prie stalo sedincius svecius, slapta susirinkusius svesti jo gimtadienio.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Man pavyko iš pirmo karto (manau visom merginom ir moterim tai ne kliūtis)
O jums, vyrams , tikriausiai bus sunku susikaupti

SĖKMĖS

http://www.gjk2.com/test/test.swf

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kai i ta moteriska apacioje neziuri, nera taip ir sunku, bet kai ziuri....gali tik speti.

_________________
Ex Espace II ir IV
Ex Clio II
Clio IV Grandtour
Ex Megane IV Grandtour
AUSTRAL ESPRIT ALPINE

geras;DDD
kaip ir sakei renne pavyko is pirmo karto;DDD

Paprasta!!!
Niekada nebuna per viduri ir kas antra karta deshneje.

O man maloniau i apacia buvo ziureti. Net pamirsau kad reikia atspeti kur kamuoliukas.

MEILĖ IR IŠTIKIMYBĖ

Meilužis jai padovanojo kailinius. Ji labai ilgai mąstė, kaip apie
dovaną paaiškinti vyrui. Mąstė, mąstė ir sumąstė. Grįžus namo teisėtam
sutuoktiniui, ji sako:
— Brangusis, įsivaizduoji, gatvėje radau talonėlį nuo saugojimo
kameros, esančios autobusų stotyje. Nueik, pažiūrėk, gal ten kas nors
naudingo.
Vyras paima talonėlį ir išeina, o grįžęs sako:
— Veltui vaikščiojau... Ten buvo tik senas krepšys su dvokiančiais skudurais.
Kitą rytą vyro sekretorė atėjo į darbą pasipuošusi naujais kailiniais.



PIRŠTAS

Instruktorius moko merginą plaukti. Plaukioja... Plaukioja...
Plaukioja... Po pusvalandžio mergina pasidomi:
— Atsiprašau, o jeigu jūs ištrauksite pirštą, aš paskęsiu?..



PAŽINTIS 1

Priėjau prie jos... Atsisėdau greta... „Edmundas, — prisistačiau, —
norėčiau susipažinti..." O ji kad ims klykti: „Dink iš čia!!! Čia
moterų tualetas!"



PAŽINTIS 2

Sėdžiu parke ant suoliuko. Priešais — simpatiška, užsisvajojusi
mergina didelėmis liūdnomis akimis. Pro šalį ėję du studentai
nusprendė su didžiaake susipažinti:
— Kokia jūs nuostabi! Tikriausiai niekada gyvenime nebuvote tokia
puiki kaip šiandien!
Mergina (liūdnai, abejingai):
— Aha... Ir mėnesinės iki šiandien buvo reguliarios...


ŠANTAŽAS

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina į duris. Ji jas atidaro ir
pamato vyriškį:
— Laba diena. Atleiskite už smalsumą, bet ką galvojate apie seksą?
Moteris užtrenkia duri, bet kitą dieną tas pats vyras vėl pasirodo:
— Labas. Atleiskite už įkyrumą, tačiau ką manote apie pozą 69?
— Dink, niekše, arba iškviesiu policiją!
Kitą dieną viskas kartojasi:
— Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar mylėdamasi mėgstate
klausytis nešvankybių?
— Man tai jau atsibodo! Viską pasakysiu savo vyrui, tuomet galėsite
kaltinti tik save!
Ir tikrai, viską jam papasakoja. Vyras:
— Jei jis dar kartą ateis, aš atsistosiu už durų, o tu pasistenk jam
užkalbėti dantį.
Kitą dieną:
— Sveika, malonu jus matyti! Mėgstate oralinį seksą?
Moteris:
— Labai!
— O analinį?
— Ir analinį!
— O pozą 69?
— Labai mėgstu!
— Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodėl jis, jei viską turi,
miega su mano žmona?..


DRAUGAI

— Brangusis, ką tu man pasakytum, jei sužinotum, kad miegojau su tavo
geriausiu draugu?
— Na, pasakyčiau, kad niekada negalvojau, jog esi lesbietė.


AISTRA

Pirmoji jaunavedžių naktis. Nuotaka tiesiog nepasotinama. Vienas
kartas... Antras... Trečias... Šeštas... Paryčiais ji užsnūsta, o
vyras svirduliuodamas eina į tualetą nusičiurkšti. Jo nėra penkias
minutes, penkiolika... Atsibudusi ir nuėjusi į tualetą žmona pamato
vyrelį begrabinėjantį glaudėse ir maldaujantį:
— Na, būk geras, išlįsk... Išlįsk, garantuoju, kad ji miega...


LIKIMO IRONIJA

Rungtynės buvo įtemptos... Jau du žaidėjai buvo gavę po raudoną
kortelę ir išvaryti iš aikštelės... Vienas — iš mūsiškių komandos,
kitas — iš jų... Bet baigėsi alus... Nuėjau nusipirkti dar, o
mūsiškiams tuo metu įmušė įvartį! Taip, negalima vartininkams
rungtynių metu bėgioti pirkti alaus...


G–G–G–G–GIMINAIČIAI

Mokytoja:
— Vaikai, susipažinkime. Pasakykite, pavyzdžiui, kas jūsų šeimoje vyriausias?
— Mūsų šeimoje vyriausia senelė!
— O mūsų — senelis!
— Pro–pro–pro–pro–prosenelė.
— Bet to negali būti!
— Ga–ga–ga–ga–gali…


PASLAUGIOJI

Parduotuvėje:
— Klausykit, panele, norėčiau žmonai nupirkti pirštines, tik nežinau,
kokio dydžio.
— O jos rankos didelės?
— Lygiai tokios pačios kaip jūsų.
— Tai aš galiu pasimatuoti.
Pasimatavo, nupirko.
— Klausykit, gal jai ir batelius nupirkti? Jos kojos lygiai tokios kaip jūsų.
Pasimatavo, nupirko.
— Ačiū jums, panele.
— Gal dar ką nors norite nupirkti?
— Jūs tokia maloni... Atrodo, žmona prašė nupirkti įklotų...

_________________
Audi A6 2,8 quattro
Audi B4 2,0
VW T4 2,4d
http://www.jumi.lt musu veltinio gaminiai kiekvienam

Meiluzis jai padovanojo kailinius. Ji labai ilgai maste, kaip apie
dovana paaiskinti vyrui. Maste, maste ir sumaste. Grizus namo teisetam
sutuoktiniui, ji sako: - Brangusis, isivaizduoji, gatveje radau taloneli
nuo saugojimo kameros, esancios autobusu stotyje. Nueik, paziurek, gal
ten kas nors naudingo. Vyras paima taloneli ir iseina, o grizes sako: -
Veltui vaiksciojau... Ten buvo tik senas krepsys su dvokianciais
skudurais. Kita ryta vyro sekretore atejo i darba pasipuosusi naujais
kailiniais.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

kad jau kai kurie anekdotai kartojasi;] kaip sakant keliom eilutem auksciau toki pat yra;]

Atsiprasau, kad kartais kartojuosi ... Tiesiog taip jau iseina. Tikiuosi, kad sito dar nebuvo . Man jis SUPER.

Jureivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, budavo, jis paryčiais i savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam vakariene, meiliai sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: "Koks grazus mano gyvenimas".
Bet karta nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai. Gryzo nepaskambines. Rado zmona saldziai miegančia su meiluziu. Jureivis jau buvo begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo. Isejo i gatve, pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi kapeikas i automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau lauke su karstu maistu. Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: "Stai kaip graziai as gyvenu. O, kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau sugriauti gyvenima ir sau, ir jai..."

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Deja, rubrikoje "anekdotai". Tiesa irgi 11.21d. idetas, tik diena.

_________________
Ex Espace II ir IV
Ex Clio II
Clio IV Grandtour
Ex Megane IV Grandtour
AUSTRAL ESPRIT ALPINE

Pastebebejau, tik jau po laiko

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?
- Sniego žmogų jau kažkas matė.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
- Todėl, kad jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, nei visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

Kodėl moteriai sunku susi rasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
- Kad pirmadienį nereiketų vėl iš naujo mokytis dirbti.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Ką daro moteris, kai po jos sodą vyriškis zigzagais laksto?
- Prisitaiko ir vėl šauna.

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?
- Todėl, kad jie kiaulės.

Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.
Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: "Mano žmona sakė, kad..."
Moterys niekada neprilygs vyrams, kol jos nepradės vaikščioti gatvėmis su plike, pilvu nuo alaus ir vis delto manyti, kad jos gražios.

Koks skirtumas tarp vyrų ir paršų?
- Paršai nepavirsta vyrais, kai pasigeria.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis dėl kurių kilo moteriškos.

Vedę vyrai gyvena ilgiau nei viengungiai. Bet yra daugiau vedusių vyrų, kurie norėtų numirti.

Jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po vestuvių.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

Pagaliau, atejus vakarui, vyras po sunkiu dienos darbu nekantriai sedasi i kresla prie TV. Isijungia, o ten kova del sunkiasvoriu bokso cempiono titulo. Boksininkai apsikeicia keliais smugiais ir jau nepraejus pirmam raundui nokautuojamas vienas is boksininku. Kova baigta. Vyras susierzines pasoka is fotelio ir rekia:
- Po velniais, visa diena kankiniesi, lauki, nerviniesi, o cia bac ir nieko. Is virtuves pasigirsta moteriskes balsas:
- Pagaliau ir tu mane supratai...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.