Lietuvos Renault klubas

Suvalkas skambija pareiksti uzuojautos i laikrasti.
Operatore: - Sakykite teksta.
Suvalkas: - Mire Jadze.
Operatore: - Galite sakyti daugiau. 5 zodziai nemokami.
Suvalkas: - Mire Jadze, parduodu "Opel Ascona".

_________________
******************************
Renault Scenic Egeus '98 2,0i + LPG (parduotas)
Renault Megane '05 1,5 dCi (antikrizinis automobilis)

Na, savo namuose vaikinas uzsiima meile. Skaiga atsidaro durys ir suvirsta
visa seima. Ka kas galvoja:
Mergina: "Na, sakes, maniskiams pasakys, i mokykla pranes..."
Vaikinas: "Sakes... vel visa vakara mazgus knis ir Teslagalvio neleis
ziureti..."
Senele: "Matai, kas daros, - tuoj ir rukyti prades..."
Tevas: "Koks jau suauges... Gal nauja masina nupirkti..."
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu..."
*****
Dvi drauges susitinka, ir snekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuviu?
- Su seksu problemos...
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iskarto vyras i namus grizta...
****

Seimininke snekasi su savo tarnu:
-Kokie grazus tavo plaukai, Dzo!
- Taip, mem.
-Kokios dideles ir stiprios tavo rankos!
-Taip, mem.
- Turbut ten, zemiau juostos, taip pat didelis?
-Astuoni centimetrai, mem.
-Ka, toks mazas?
- Diametras, mem.

*****
Mama sako mazam suneliui:
- Einam i vonia, tau reikia pimpiliuka nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodel su senele?
- Pas ja rankos dreba...
****
Uzeina zmogelis i kavine atsiseda prie staliuko ir mato: ant staliuko
trys atzymos - per 8, 12 ir 16 centimetru nuo stalo krasto. Zmogelis klausia
seimininkes:
- Kas cia?
- Taigi trys juodukai cia buvo susigincije, pas ka pimpis ilgesnis.
Zmogelis issitraukia saviski ir sako:
- Ziurekit, pas mane gerokai ilgesnis nei pas juos!
Seimininke pasipiktina:
- Isikiskit, greitai! Jie matavo is kitos stalo puses!
****

Mokytoja klausia mokiniu, kokiu rusiu buna pinigai.
Vienas atsako - popieriniai, kitas - metaliniai.
Petriukas pakelia ranka.
-Kokiu dar rusiu buna, Petriuk? - klausia mokytoja.
-Mediniai!
-Kaip tai mediniai? - stebisi mokytoja.
-O va taip - kodel tada mama sake, kad uz keturis pagalius kailinius
nusipirko ?

******

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

----------
-Kaip is proto isvesti suvalkieti?
-Ileisti ji i apvalu kambari ir pasakyti, kad jo kampe guli 100lt.
--------
"Lietuviskas" triju zvaigzduciu brendis parodoje uzeme pirma vieta, o
penkiu zvaigzduciu negavo jokios prizines vietos.
-Kaip gi taip atsitiko? - klausia zurnalistai gamintoju.
-Patys stebimes - juk is vienos statines pylem!
--------
Daktaras sako:
- Jus jau ilgus metus kamuoja kazkokia nesuprantama bjauri liga.
- Tyliau, daktare, ji sedi uz duru.
----------
Vyras su zmona nesikalba jau kelias dienas. Vyras vakare raso zmonai
laiskeli: Pazadink rytoj mane 5-ta ryto.
Zmona atsikelia anksti ryta, randa laiskeli ir raso: Kelkis jau penkta.
----------
Jei zmogus neruko, tai dar nereiskia kad jis tausoja savo sveikata. Gal jis
paprasciausiai taupo pinigus degtinei...
----------
Uzrasas ant daktaro kabineto duru :
"Geliu ir saldainiu NEGERIU..."
--------
-Stok, sausiu!
-O kam stoti, jei vis tiek sausi?
-Lengviau pataikyti!
---------
Isejo du ciukciai medzioti ir pasiklydo. Vienas sako:
- Sauk, gal kas isgirs.
Kitas pasaude - nieko. Dar pavaiksciojo, sako :
- Dar sauk.
- Negaliu, streles baigesi ...
---------
Zmona ir vyras susigincijo. Jis rekia:
-Ispeju, nezadink manyje zveries!
-Negi tu manai, kad as bijau asilo.
--------
Viena blusa soka. Prieina kita ir sako:
-Breikas?
-Ne, dichlofosas...
--------
Skamba telefonas:
- Alio.
- Cia Baze?
- Ne jus ne ten pataikete, cia raketine baze!
- Cia jus ne ten pataikete! Kas sumokes uz mano sandeliuka????
----------
-Man patinka dirbti sode, - sako Kristina.
-O ka tu ten veiki ?
-Obuolius valgau !
----------
Sveciuose viena koketiska dama klausia savo kaimyno:
-Kiegi metu jus man duotumete?
-Pagal lupu spalva - septyniolika, pagal antakiu lanka - sesiolika, pagal
veido spalva - dvidesimt. Is viso - penkiasdesimt trys!
---------
Eina zmogelis keliu ir is paskos vaziuoja automobilis. Zmogelis ir galvoja:
-Ne traukinys apvaziuos... O vairuotojas galvoja:
-Ne stulpas pasitrauks...
-------
Kareivis, nutares pajuokauti, paeme aliuminio puoduka, apverte ir nunese
karininkui:
-Pone kapitone, ziurekite, man isdave puodeli be dugno!
Karininkas masliai apziuri puodeli ir taria:
-Taip, netvarka... Jis ne tik be dugno, bet jo dar ir virsus uzvirintas...
-------
Ateina naujasis rusas i automobiliu salona:
- Nu, karoce, ka naujo turit?
- Turim nauja Ford modeli - Focus!
- Ir kame gi cia fokusas?
- A va sedam pravaziuot, parodysiu.
Seda rusas su pardaveju i automobili ir isvaziuoja i miesta:
- Nu, ir gdie fokusas?
- A va, matai ten stulpas stovi?
- Matau.
- Tu uzsimerk ir mes vaziuodami 120km/h kiaurai ta stulpa pravaziuosim!
Rusas uzsimerkia ir pardavejas apvaziuoja stulpa.
- Nu blin geras! Vsio perku!
Nusipirkes masina, rusas kviecia visus draugus isbandyti ir fokusa parodyti:

- Davai chebra, sadimsia, visiems fokusa parodysiu.
Visi suseda ir vaziuoja.
- Von chebra matot, medis stovi, dabar visi uzsimerkiam ir mes kiaurai ta
medi pravaziuosim.
Visi uzsimerkia ir kala i medi, kad net ziezirbos pasipila. Rusas
atsimerkia, kraujai bega, ir sako:
- Kuris is jusu atsimerke, ka? Kuris cia kaltas...
----------

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

-Daktare, kai as miegu su zmona, mano "daiktas" ziuri i batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!

-Daktare, as be jokios priezasties visa laika kazko bijau.
-Sesele, duokite jam laisvinamuju. Gerkite, bus priezastis. Sekantis!

-Gydytojau, as slapinuosi dviem ciukslem.
-Mociut, isistatyk saga, slapinsies keturiom.Sekantis!

-Daktare, as jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per diena lakstau i tualeta.
-Sesele, duokite jam laisvinamuju. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

-Gydytojau, mano koja po luzio blogai suauga. Visa laika su ramentais
vaikstau.
-Sesele, laisvinamuju. Dabar ramentus i sona ir begte. Sekantis!

-Gydytojau, as kiekviena ryta tarpkojy randu pasto zenkla. Ziurekite, jau
visa albuma surinkau.
-Cia ne pasto zenklai, o lipdukai nuo bananu. Stai jums nukreipimas pas akiu gydytoja.Sekantis!

-Gydytojau, manes kazkodel niekas nepastebi.
-Sekantis!

-Gydytojau, as dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaule, pavargstu kaip suo-ka man daryti?
- Nezinau, as ne veterinaras...Sekantis!

-gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums deres rudas kaklaraistis...Sekantis!

- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!

-Gydytojau, padekite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
-Sakykit, o kiek kartu per savaite jus uzsiimate sexu?
-Na, 30-40....
-Autostradose taip pat zole neauga. Sekantis!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti...

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragara. Velnias jį klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

************************
Eina Raudona Kepuraite per miska ir priejo Seneles nameli.
Beldzia i duris. I prieangi iseina sotus ir storas Vilkas.
Raudona Kepuraite:
- Oj, cia gi Senele gyveno!!!
Vilkas (krapstydamas dantis su krapstuku):
- Na gyveno... Dabar cia ofisas...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Sėdi naujasis rusas paauksuotoje valtyje: auksinė meškerė, auksinis
kibiriukas. Pagavo auksinę žuvelę, o toji ir sako:
- Paleisk mane, gerasis žmogau.
Rusas ėmė ir paleido. Iškišo žuvelė galvą iš vandens ir sako:
- O kaip su trim norais bus?
Rusas:
- Gerai, sakyk.

>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų, štai turime naujausią modelį "Ford Focus".
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit, parodysiu.
Abudu atsisėda, važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai
pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja
medį, sustoja, naujasis rusas nusiperka automobilį ir lekia namo
parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo
šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjęs ręžiąsi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas bl... akis atmerkė?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką, jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
- Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
- Aišku, kad į lovą - Eifelio bokštas stovės ilgiau.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Susitinka bare trys draugai is studiju. Vienas yra Kalnapilio, kitas
Tauro alaus, o paskutinis Svyturio marketingo skyriaus virsininkai.
Tas is Kalnapilio uzsisako Kalnapilio alaus, tas is Tauro alus - Tauro
alaus, o is Svyturio - Coca Cola'os buteliuka. Tie pirmieji sako:
- Ka tu, alaus negeri?
- Jus negeriat, tai ir as negersiu.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka kakot užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..
Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Susitinka prie ezero jaunas ir senas zvejys.
Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
- Klausyk, kiek kartu zvejoju, tiek tave prie ezero sutinku. Kaip tau pavyksta ish namu taip daznai i zvejyba isheit?
Senasis:
-Na ash darau taip: anksti ryte atsikeliu ish lovos, tada pakeliu uzklota, kur zmona miega ir labai garsiai sakau
"Oho koks uzpakalis!". Tada zmona pradeda rekti "Eik tu velniop....". Na ash susirenku zvejybos reikmenis ir einu zvejot.
Jaunasis zvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reiketu jam pabandyt.
Kita diena jaunasis zvejys i zvejyba neatejo. Atejo tik dar kita diena.
Senasis jo klausia:
- Na tai ko vakar i zvejyba neatejai?
Jaunasis:
-Zinai, vakar anksti ryte atsikeliau ish lovos, tada pakeliau uzklota, kur zmona miega
ir garsiai pasakiau "Oho koks uzpakalis!".
O pats tada pagalvojau " velniop man ta zvejyba..........."

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

vyrishkis zhiuri oru prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikejo ir
nusprende pasukti draugeliui i sibira:
- klausyk, girdejau pas jus baisiausiai shalta?
- nu kad ne, -20-25.
- Ane? hm.. o kodel per telika sake, kad -45 ?
- A-a-a.. nu chia matyt lauke tiek..

*******************************

- sunau, ishgerk su manim.
- nu tevai..
- as tai su tavim pamokas dariau!

*********************************


- Brangusis, kur tu?
- as medzioklej.
- o kas ten taip garsiai kvepuoja?
- meshka.



iprastinis rytas. vyras ir zhmona, nugyvene daugybe metu katik atsibute
pusryciauja. zhmona visa susimasciusi zhiuri i vyra ir klausia:
- klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- klausyk Ona, nesuprantu, negi tau butina kiekviena ryta sugadint nuotaika?
*************************


zhinute i peidzheri: "Pakelkite galva, ash jus prastai matau. Snaiperis:.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Jūreivio gyvenimas buvo paprastas.
Parplaukia, būdavo, jis paryčiais į savo uostą, paskambina žmonai, ji paruošia jam vakarienę, meiliai sutinka...
Paskui jūreivis stovi balkone, rūko ir mąsto: "Koks gražus mano gyvenimas".
Bet kartą nutiko taip, kad jo laivas parplaukė naktį, o jis kaip tyčia kišenėje nerado dviejų kapeikų paskambinti iš automato žmonai.
Grįžo nepaskambinęs. Rado žmoną saldžiai miegančią su meilužiu.
Jūreivis jau buvo begriebiąs kirvį, bet staiga apsigalvojo.
Išėjo į gatvę, pasigavo taksi, nuvažiavo išsikeisti pinigų, įmetė dvi kapeikas į automatą ir paskambino žmonai.
Kai atvyko į namus, ji jo jau laukė su karštu valgiu, smagi, besišypsanti.
Išėjo jūreivis į balkoną parūkyti.
Mąsto: "Štai kaip gražiai aš gyvenu. O, kai pagalvoji, dėl dviejų kapeikų galėjau sugriauti gyvenimą ir sau, ir jai...

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

----

Grįžta vyras iš medžioklės ir rėkia
- Aldona, žinai ką? Mėnesį mėsos nevalgysim!
Žmona:
- Petrai, tik nesakyk, kad briedį nušovei!
Petras:
- Ne... algą pragėriau...

----

Liliputai dar ilgai prisiminė Guliveri po to,kai jam susuko vidurius...

----

Išrastas ryklio ir auksinės žuvelės hibridas. Išpildo tris paskutinius norus.

----

Yra toks prietaras, kad
negalima žiūrėti į veidrodį, kai valgai, nes pravalgysi savo laimę.
Taipogi negalima gerti, kai žiūri į veidrodį, nes pragersi savo laimę.
Na, o jau apie veidrodžio pakabinimą tualete net neverta kalbėti...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:
- Tu ty tu tu tu tu.
Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl
tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia
naujasis rusas ir sako:
- Tu ką, angliškai nesupranti?!! Juk sakau: "Du arbatos į du šimtai
dvidešimt antrą!!!"

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Paskaita psichologijos fakultete:
- Siandien mes su jumis istirsime 3 zmogaus emocijas: nustebima,
susierzinima ir suzverejima.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktini numeri:
- Alo. Laba diena, pakvieskite prasau Igna.
- Jus apsirikote, cia toks negyvena.
Padejes rageli, destytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Ziurekite toliau...
Vel surenka ta pati numeri:
- Alo. Sakykite, o Ignas dar negrizo?
- (susierzines balsas) As juk jum jau sakiau, kad cia toks negyvena!
Meta rageli. Destytuvas jau visai dovolnas:
- O dabar paskutine stadija:
Vel renka ta numeri:
- Alo. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia saukimas)...Kiek kartu sakyti...As ta jusu Igna...
Destytuvas su pasitenkinimu deda rageli atgal. Staiga prie jo
prieina studentas ir sako:
- Jus pamirsote dar 1 stadija - "ochujenje"
Pats surenka ta pati numeri:
- Alo. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Susitiko trys senos draugės ir užsimanė išgerti visos kartu už senus laikus.Tik problema ta, kad nėra kur. Pas vieną uošvienė, pas ktą vaikai, o pas trečią vyras alkoholikas.Tad galiausiai nusprendė pabaliavoti kapinėse. Po viso šventimo draugės dar pasiėmė gėlių nuo gretimų kapų. Susitinka jų vyrai kitą dieną ir guodžiasi:
- Vyrai, bėda. Mano žmona susirado kitą. Vakar grįžo su narcizų puokšte.
- Ne tavo vieno. Va, maniškė tai su lelijomis parėjo.
- Čia tai niekis - prakalbo trečiasis,-mano moteriškė grįžo su vainiku, ant kurio užrašyta "nuo chebros".

---

Jaunas lakūnas, besileisdamas lėktuvu žemėn, nusprendė pajuokaut. Paiima pulteli ir susisiekęs su dispečeriu sako:
- Spėk, kas?
Dispečeris išjungia nusileidimo tako šviesas ir atsako:
- Spėk, kur?

---

- Pirmą kartą! Pirmą kartą cirko arenoje pasirodys berniukas su fenomenalia atmintim!
Išeina berniukas.
- Dabar šis berniukas apsisios pirmas tris žiūrovų eiles!
Ir tuoj pat priduria:
- Gerbiamieji, nebėkit, tai beprasmiška, aš gi sakiau, kad berniuko atmintis fenomenali!

---

Kalbasi du draugai.
- Petrai, ar yra skirtumas tarp bėdos ir katastrofos?
- Be abejo. Va jei susirgtu tavo teta, tai bėda?
- Bėda!
- Bet ne katastrofa. O jei suduždų lėktuvas kuriuo skrenda Brazauskas ir Uspaskich, katastrofa?
- Katastrofa.
- Bet ne bėda!

---

Du miestiečiai kaime.
- Žiūrėk, koks gražus arklys.
- Tai ne arklys, tai kiaulė.
- O kodėl ji su ragais?

---

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki...
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip greičiau....
- Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
- Šeši...

---

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

---

Amerikoj, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę - minčių jokių. Dar pagalvoja, pagalvoja, ir
ryžtasi:
- Šalta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono budelės, skambina į Nacionalinį orų prognozės centrą:
- Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta ar ne?
- Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai pradeda sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl
sukyla abejonės. Vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip Jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Pamoka. Mokytoja pranesa: - Dabar i musu klase ateis kinietis mokinys ir
prisistatys. Jus, vaikai, galesite jo paklausineti. Tik tu, Petriuk, nieko
neklausk, nes tavo klausimai neprotingi.
Petriukas suprato.
Atejusio kiniecio vaikai klausineja, o Petriukas sedi ir klauso. Staiga
kinietis klausia:
- O tu, Petriuk, kodel neklausi? Negi tu nieko nenori paklausti?
- Man mokytoja neleidzia nieko klausti.
- Nebijok - klausk.
- Tu vieno tevo, ar penkiu?
Kinietis, kad sustresnis atrodytu, sako:
- Penkiu.
- Aisku, is dvieju kiausiniu toks geltonas nebusi.


********************************************


Gryzta vaikinas vakare namo ir randa merginos rasteli:
vakariene saldytuve, konspentai ant stalo jei mylesimes nezadink man rytoj egzaminas



*******************************************************
Blogiausias vaistu misiys-migdomi ir ricina:arba apsisiki miegodamas, arba uzmiegi sikdamas.Geriausiais viagra-analginas: jei nestovi, tai bent galvos neskauda.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Juodaodis kalbasi su baltaodziu:-
Tu man stai ka paaiskink: as gimiau juodas, isaugau - esu juodas, kai
idegu - esu juodas, kai karsta arba salta - taip pat juodas, kai sergu arba
kai mirsiu - busiu juodas…
O jus, baltaodziai…
gimei rozinis,
kai isaugai - baltas,
kai idegi - rudas,
kai tau karsta - raudonas,
kai salta - melynas,
kai sergi - zalias,
kai mirsi - busi pilkas…
Ir po viso to jus dar dristate
mus vadinti spalvotaisiais?

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Kaimas. Lektorius skaito filosofijos paskaitą:
-Logines gradacijos požiuriu me negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo atžvilgiu yra alegoriškas ir kupinas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. O kaip jūs manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
-Taip tai taip, nes negali buti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors ir yra, tai va jums ir prašom!

Panasiai (nelabai svankus)
Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras: - Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam. - Ne, nežinau (su pilna burna) - O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam. - Brangusis, iš kur tokios žinios? - Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

Lietuviai kalba latviškai

Drakonas - pukis baisuols
Ežiukas - adata galva
Gyvatė - dzunglu šnurs
Katinas - kakis
Laikraščiai - avizas
Begemotas - pelkiu zirgs
Dviratis - sakumdrylis
Liemenėle - pupturis
Kirminas - subinslieks
Stalas - kede
Kėde - stals
Nekaltybė - skaistaklyne
Juodas katinas - melins kakis
Dramblys - stepiu burbuls
Banginis - okeana burbuls
Vėžlys - bruneruputis
Pionieriškas šūkis "Visada pasiryžęs!" - "Visad gatavs!"

Lietuviai kalba japoniškai

Ekskavatorius - kasajama
Direktoriaus kabinetas - chata chama
Sekretorė - suka chama
Direktorius - sam cham
Šaulys - to mimo to koso
Kūdikis - to sisi to kaka
Palapinė - nachiera ta chata
Magnetola - sam poj
Dviratis - sam bigi
Viršininko žmonos namas - chata chama suki
Japonų rašytoja: A Ja Suka Ja Takaja
Japonų ralistas: To Jama To Kanava

Lietuviai kalba baltarusiškai

Fotografas - mordokliop
Seksualinis maniakas - slydnia p**iukastyj
Motociklininkas - motopior
Ežiukas - kaktusik pochodowy
Kaščėjus Nemirtingasis - Kashuk Nemerushcij
"Nelįsk, nes nutrenks!" - "Necepai bo najabne!"

Lietuviai bando kalbėti estiškai
Dezodorantas - kuunssmarvesnaikintuvss

Lietuviai dar bando kalbėti...

Lenkiškai: "Dar paaiškinsi, į galvą gausi!" - "Shego pashego pa shikini pliauksht!"
"Visą laiką tiesiai" - "Cely cas prosto"

Ukrainietiškai: "Visų šalių proletarai, vienykitės!" - "Holodrancy vsech stron, v odnu kuchiu hop!"a

na kas del latviu tai cia mums juokinga tik

nes katinas rasosi kakis, taciau jei manes atmintis neapgauna tai tariasi kackioris ar pan.
Laikrasciai ne avizas o avizes
kad stals su kede atbulai tai berods teisybe.

_________________
Laguna RXE '95

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta
grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!


Aplankė Kernagis robinzonus, kurie praleido jau 6-tą savaitę negyvenamoje
saloje. Sėdi visi prie laužo ir vakarieniauja. Kernagis:
- O kur jūsų komandos kapitonė?
- Nėra jos.
- Jo, kažko ji man nepatinka...
- Nepatinka - nevalgyk!!!

Ateina žmogus į parduotuvę ir sako:
- Man kilimėlį pelei.
Pardavėjas išsprogino akis:
- Gal dar ir šlepečių tarakonui?!?

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

- Čia Jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.

Automobilis kažką partrenkė gatvėje.Aplink susirinko būrys
žmonių.Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos,
pradėjo šaukti:
- Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus.
Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas
asilas...

Trumpa medicinos istorija.
2000 metų prieš mūsų erą — pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai — šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. — malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. — mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. — tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. — antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk
šaknelių.

Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus -
bankininkas"
Duobkasys:
- Po du į duobę neguldom....

Lukas klausia savo draugo:
- Kada Jūsų mokytojas šaukia garsiausiai?
- Ir taip aišku! Tada, kai labiausiai reikia tylos!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir
klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...

Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji ištiesė
man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori".
Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą...

Du vyrukai užeina į restoraną, atsisėda prie staliuko, išsitraukia iš
krepšių savo sumuštinius ir pradeda valgyti. Akimirksniu prieina padavėjas
ir nelabai mandagiu balsu sako:
- Atleiskite, bet čia negalima valgyti savų sumuštinių!
Valgytojai susižvalgo, sekundėlę pagalvoja ir... apsikeičia sumuštiniais.

Chemijos mokytojas meta penkių litų monetą į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte.

Šnekasi studento tėvas su dėstytoju:
- Man atrodo, kad mano sūnus neišlaikys Jūsų egzamino, - sako studento
tėvas.
Dėstytojas:
- Ot kertam iš 1000 Lt, kad jis išlaikys.

Naujasis lietuvis susilaužė ranka. Atėjo pas gydytoją, o tas sako:
- Teks dėti Jums gipsą.
- Kam man tas gipsas, dėk marmurą - užmokėsiu!

Rašytojas kreipiasi į gyditoją:
- Daktare, padėkite man. Jeigu aš ilgiau rašau, po to negaliu užmigti.
- O Jūs pamėginkite paskaityti tai, ką parašote.

- Kai ateisi į mano gimtadinį, pasibelsk į duris su koja,- moko draugę
Jolanta.
- O kodėl ne ranka?
- Rankos bus užimtos - tusčiomis juk neisi.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Prie zodyno lietuviai - latviskai
Briedis - elns
Elnias - brieds

_________________
R 19 16V F7P on the run
Laguna Ill '14 2 l dci.
Renault Sport Team Spirit cycle
+37061604798

Kazkoks BRIEDS

_________________
Renault'ai: Trafic 1.9dCi 2006m.
Megane Coupe 2.0IDE 2001m.

Benzino koloneleje zapukas trinkteli i mersa. Is zaziuko issoka senukas, krenta ant keliu prie mersedeso ir sako: atleiskite, as nenorejau, jei tiktu, kaip kompensacija mano auto-atiduosiu, dar ir buta pridesiu, tik nezudykite. O mersas-uztemdytais langais-is ten jokios reakcijos. Galvoja zmogelis: ko as cia vargstu, zeminuosi. Seda i zaziuka ir nuvaziuoja.
Po gero pusvalandzio is merso islipa frajeris ir - tfu, tfu, kol ta saugos pagalve pragrauziau ir ziopli su zazu paleidau...

_________________
Ex Espace II ir IV
Ex Clio II
Clio IV Grandtour
Ex Megane IV Grandtour
AUSTRAL ESPRIT ALPINE

Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po
kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją?
- Na, kkoks tūkstantis litų gaunasi...
- Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, ir
aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt
litų tenka...
- O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
- Žinoma, noriu.
Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
- Na, dabar taisyk. Neišjungdamas.

---------

Užrašas pasienyje: "Gerbiami pažeidėjai, ryšium su ribotu pasienio apsaugos finansavimu ir susidariusiu šovinių trūkumu, įspėjamieji šūviai į orą daugiau nevykdomi. Atsiprašome už nepatogumus."

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbėga sūnus ir sako:
- Tėvai, pas mus tiek daug gyvūnų ir jie visi šika. Šūdų jau iki kelių.
Įsakykite išmėžti.
- Ne sūneli. Pas mane kontraktas su Dievu, o kontrakte nieko nepasakyta
apie tai, kad reikia šūdus išmėžti. Gal tuose šūduose irgi kažkokie
gyviai gyvena.
Praeina savaitė. Vėl sūnus atbėga:
- Tėvai, triume šūdų jau iki krūtinės. Įsakykite išmėžti.
- Ne sūneli. Negalime mes kontrakto su Dievu pažeisti.
Dar savaitė Praeina. Ir vėl sūnus:
- Tėvai, šūdų jau iki kaklo! Jeigu mes tuojau pat neišmėšime, tai
nuskęsime su visa tavo gelda!!!
- Gerai sūneli, kad toks jau reikalas. Pas mus žinoma kontraktas, bet
sąlygose parašyta, kad gyvūnus turime pristatyti gyvus į Ararato kalną
ir todėl negalime leisti, kad laivas nuskęstų. Mesk visus šūdus už borto.
Žodžiu, išmėžė jie didelė galybę tos smarvės... ir taip ta krūva
plaukiojo, kol jos neatrado Kolumbas.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Klebonijoje gyvena jaunas kunigelis ir da jaunesne graziu formu seimininke.
Parapijieciam kilo itarimu.... paskunde. Atvaziavo komisija, apziurejo
kuklia klebonelio lovyte, grazia, placia seimininkes lova, pasedejo, isgere
ir isvaziavo. Po savaites klebonelis raso laiska komisijai:
-Nenoriu nieko kaltinti, bet kad isvykus komisijai dingo brangus sidabrinis
saukstas - faktas
Gauna atsakyma:
-Nenorim nieko kaltinti, bet jei miegotumet savo lovoje, sauksto
neieskotumet....

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.