Lietuvos Renault klubas

Pagaliau israstas amzinas variklis.
Veikimo principas paprastas:
medinis ratas, kuriame begioja Dankanas MakLaudas

Vyras grizo namo: Good evening dear, I'm now logged in.
Zmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Zmona: Bet as tave dar ryte prasiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Zmona: O kaip del naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found...
Zmona: Duok man savo kreditke, as noriu nueiti i parduotuve !
Vyras: Sharing Violation. Access denied..
Zmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters...
Zmona: Veltui uz tave tiekejau..
Vyras: Data type mismatch
Zmona: Kaip del tavo atlyginimo?
Vyras: File in use.. Try after some time
Zmona: Kokia mano padetis seimoje?!
Vyras: Unknown Virus

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Viena dama nutare patikrinti Serloko Holmso dedukcinio metodo efektyvuma:
-gerbiamasis gal galetumete pasakyti , kokios spalvos mano apatines
kelnaites?
-madam, galiu teigti kad jus esate isvis be ju...
-kaip tai suzinojote?
-Elementaru madam, is pleiskanu kurios dengia jusu juodus batelius...

**************************************************

Eina zmogelis gatve. Priejo bomzelis ir praso 20 ct. Tas zmogelis ir sako:
-Zinai, as tau duosiu 10 euru... Bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
-Ka jus, pone, jau seniai negeriau alaus.
-Tai nusipirksi moteri...
-Ka jus jau seniai nesimylejau...
-Tai tu nusipirksi bilieta i krepsini...
-Ne...jau nebezinau kaip jis zaidziamas...
-Zinai ka, einam pas manes. mano zmona paruos vakariene:lasisa, baltas vynas
ir t.t.
-Oi ne, pone, as toks nesvarus...
-Ne, ne, as noriu zmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus,
neperka moteru ir neziuri kasio:)))

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Eina kiskis pakrante. Ziuri auksine zuvele bangose nardo.Stryktelejo kiskis ir pagavo zuvele.
-Kiski paleiskmane, as be vandens mirsiu! - maldauja zuvele.
-Ne, - atsako kiskis, - nepaleisiu.
- Kiskuti, na, paleisk, as ispildysiu betkoki nora.
- Na gerai paleisi, - meta zuvele i vandei ir ir eina toliau.
- E, o noras? - klausia nustebusi zuvele.
-Mirk!

***********

Zvejojo karta zmogelis ir istrauke pilna tinkla zoles. Paruke jis tos zoles, na, o tada jus patys zinote: ir zuvys kalbejo, ir norai pildesi

***********

Karta senas karalius isake patiketiniams surasti ipedini
i jo sosta. Patiketinia rado tris pretendentus: japona, kina ir zyda.
Karalius zinoma norejo paziureti ka jie moka.
Pasikviete japona:
Japonas ateina su dezute, ja atidaro, ishskrenda muse,
Chik chak ir su kardu ta muse perkerta i dvi dalis.
Pasikviecia kina:
Kinas taip pat ateina su dezute, ja atidaro, ishskrenda muse,
Chik chak ir su kardu ta muse perkerta i keturias dalis.
Pasikviecia zyda:
Situacija kartojasi, atidaro dezute, ishskrenda muse,
Chik chak, tik muse kuo ramiausiai nuskrenda.
- Ir kodel muse nemire - klausia karalius.
- Nes pacijentai nemirshta kai jiems yra daromas apipjaustymas.

***********

Zmona vyrui:
- Siandien musu sunus pirma karta pasake "tetis".
- O kur cia taip nutiko - kalusia vyras.
- Zoologijos sode, prie gorilos narvo.

Orgazmas buna 5 rusiu:
1. Klasikinis: - oh ah.
2. Matematinis: - dar dar.
3. Religinis: - o Dieve.
4. Savizudybinis: - tuoj mirsiu.
5. Mirtinas: - sustosi, uzmusiu.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Beldimas i duris.
-Parduodam siurbli. Super. Siurbia, plauna, viska daro, tuoj parodysim!
Ispila siuksliu kibira ant grindu.
-Nebijokit viska susiurbsim.
Seimininkas nepaprastai ramus.
Pardavejai ima stiklaini su uogiene ir meta ant kilimo, sis suduzta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs nesusiurbs ir neisplaus, mes nupirksim jums nauja kilima!!!
Seimininkas vistiek ramus.
Pardavejai toliau sekmingai "niokoja" minkstus baldus, uzuolaidas, kilimus...
- Dabar ziurekit kaip musu stebuklingas siurblys viska sutvarkys!!!
Seimininkas:
-Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaite kaip elektra atjungta...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Autostrada švilpia raudonas Mersas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas Kukutis užfiksuoja pažeideją ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja. Prie vairo sėdi blondinė. Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondine klausia:
- O kas tai yra?
- Na, toks dokumentas, kur yra Jūsų nuotrauka, kitoje puseje yra raides a,b,c,d,e.
- A, atrodo turiu, - blondinė ilgai rausiasi savo rankinuke ir galų gale paduoda leitenantui teises.
- Dabar prašau technikinį pasą.
- Ką, ką tokį? - nustemba blondinė.
- Tai toks popierius, kur apie mašiną parašyta, koks numeris ir t.t... - kantriai aiškina leitenantas.
- Gal rasiu...- sako visai pasimetusi blondinė.
Po kelių minučių - randa. Leitenantas Kukutis supratingai linkčiodamas galvą susisiekia racija su
vadovybe, papasakoja kad pažeidėjas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikinį ir klausia
- Ką daryti?
Po minutės pasigirsta majoro klausimas:
- Ar pažeidėjas - moteris?
- Aha.
- Ar pažeidėja blondinė?
- Aha.
- Ar vairuoja raudona Mersą?
- Taip...
- Dabar klausyk manes idėmiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos.
- Bet, tamsta majore... - Kukutis visai sutriko.
- Tai įsakymas!
Įsakymas tai įsakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondines. Ta visai pasipiktinusi sušunka:
- Na ir vėl tas testas alkoholiui nustatyti !!!

_________________
ex espace II '91 2.0+LPG
chrysler grand voyager '98 2,5 TD
skype aras-stt

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Biblija mus moko mylėti artimą, o Kamasutra moko kaip.

***********************************************
Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

**************************************************

Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsiai šūkauja. Nu, ir žiūri mentas
eina. Vienas girtas sako kitam:
- Netiki, tas faras - gėjus.
- Iš kur žinai?- klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų...

******************************************************
Sėdi tėvas su sūnum prie vieno stalo. Sūnus klausia:
- Tėti, o kodėl mano bendraamžiai 11-12 klasėj, o aš kaip 3 taip 3?
Tėvas:
- Gerk sūnau, neklausinėk!

********************************************************
Narkomanas alhoholikui:
- Gimęs vaikščioti, traukis nuo pakilimo tako!

*********************************************************

Žiema. Žmogelis nutarė pažvejoti ant ledo. Na, o lauke šalta, tai žmogelis ir padarė po du šimtus gramų kelis kartus, kad šilčiau būtų. Atėjo pagaliau ant ežero ir pradėjo gręžti skylę. Tik staiga balsas iš kažkur: "Čia žuvies nėra".
Na, žmogelis pasiėme daiktus ir perėjo į kitą vietą. Tik pradeda gręžti ir vėl tas pats balsas: "Čia žuvies irgi nėra".
Žmogelis susinervino, bet dar laikosi ir pereina į kitą vietą. Gręžia - vėl tas balsas: "Ir cia žuvies nėra". Žmogelis piktas iš nervų rėkia:
- O kas tu toks, kad sakytum man kur yra, o kur nėra žuvies?
- Ledo ritulio stadiono direktorius, - jam atšauna balsas.
******************************************************

Sėdi žmogelis Katedros aikštėje ir šūdą minko. Prieina policininkas ir
klausia:
- Ką čia lipdysi?
Žmogelis:
- Policininką.
Policininkas suima vargšelį už pareigūno ižeidimą. Po kelių dienų eina
policininkas per aikštę ir mato, tas pats žmogelis sėdi vidury aikštės ir
minko molį. Policininkas:
- Ką lipdysi?
Žmogelis:
- Žmogų.
Policininkas:
Tai kodėl šūdo nededi?
Žmogelis:
Šūdo įdedu policininkas gaunasi.

********************************************************
Senukas su senutė sėdi ir televizorių žiūri. Senutė ir sako:
- Kaip pasiilgau senų laikų, kai tu mane į pasimatymus vesdavai, o paskui
namo palydėdavai...
- Jo, geri laikai buvo... - prismena senukas.
- Žinai, galim suvaidinti. Tu lauki, už durų paskambini man į duris ir
kur
nors nusivedi, gerai?- sako senutė.
- Gerai!
Ir išeina į lauką laukti senutės. Laukia liaukia, 1 valanda jau praėjo,
jau
2 praėjo... Nusprendė nueit ir pasižiūrėt, kas atsitiko. Parėjo, o gi
žiūri
bobutė televizorių spokso!
- Tai ką, jau pamiršai, sena boba, kad tave į pasimatymą vedu??? - supyko
senukas.
- O manęs mama neišleido...- svajingai pasako senutė.

*****************************************************
Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip
įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką
į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per
galvą
ir rėkia susinervinusi:
- Kodėl tu mažas košės nevalgei?

*****************************************************
Bobutė savo anūkui:
- Oi, anūkėli, aš vėl sapne skridau!
Anūkas puola prie spintelės:
- Nu kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad tavo tabletės guli ne tam
********************************************************

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Paskutiniai žodžiai

Lakūno: „Čia kažkokia lemputė sumirksėjo..."
Skraidymo instruktoriaus: „O dabar pabandyk pats."
Dažytojo: „Pastoliai, tikėkimės, išlaikys..."
Kosmonauto: „Oro skafandre užteks dar kokioms 15 minučių!"
Vairuotojo: „Jei jis neperjungs ilgųjų šviesų į trumpąsias, tai aš irgi neperjungsiu!"
Vairuotojo žmonos: „Iš dešinės nieko nėra!"
Pėsčiojo: „Bet juk man dega žalia!"
Šaltkalvio: „Nuleisk truputėlį presą!"
Ekskavatorininko: „Kokį ten geležinį cilindrą atkasiau..."
Alpinizmo instruktoriaus: „Patikimi mazgai rišami štai taip."
Biologo: „Šios rūšies gyvatės yra nenuodingos..."
Išminuotojo: „Reikia pjauti raudoną laidą."
Chemiko: „O dabar truputėlį pakaitinsim..."
Detektyvo: „Viskas aišku, žudikas — tu!"
Diabetiko: „Ten buvo cukrus?"
Vagies: „To šunies grandinė iki čia tikrai nepasieks."
Išradėjo: „O dabar išbandysim!"
Vairavimo mokytojo: „Sustok ten prie krantinės"
Parašiutininko: „Prakeiktos kandys!!!"
Mėsininko: „Atmesk man tą peilį!"
Restorano lankytojo: „Aš užsisakysiu tą grybų mišrainę."
Geležinkeliečio: „Šitas traukinys važiuoja gretimais bėgiais."
Kareivio: „Iki kiek skaičiuoti ištraukus žiedą?"
Medžiotojo: „O jis gana greitai atbėga."
Liūtų dresuotojų: „O aš maniau, kad tu juos pašėrei?!!"
Sargo: „Ei, kas ten?"
Prezidento sūnaus: „Tėti, o kam tas raudonas mygtukas?"
Fotografo: „Tai bus sensacinga nuotrauka!"
Studento: „Aš einu į valgyklą."
Povandeninio laivo kapitono: „Reikėtų išvėdinti patalpas."
Mokytojo: „O dabar pabandysime atlikti šį vadovėlyje aprašytą bandymą."

_________________
Renault'ai: Trafic 1.9dCi 2006m.
Megane Coupe 2.0IDE 2001m.

Saulele?
- Ka, katineli?
- Zuikute, padaryk pusrycius?
- Gerai, meskiuk.
- Aciu, zylute.
- Ner uz ka, oziuk.
- Myliu tave, pelyte.
- As tave irgi, kiskuti.
- Pala... Prisipazink, tu irgi neatsimeni, kuo as vardu?

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Užeina vyrukas (kaimo gyventojas) pas kaimyna, mato - tas, netoli nuo namu,
miškelyje, namine varo. Prieina:
- O, geras, tai gal pavaišinsi?
- Žinoma, tik vat reik darbus užbaigti, gal gali padeti?
- Gerai, ka padaryti?
- Vandens reikia kelis kibiriukus atnešt, cia netoli upelis... O aš tuo
tarpu namo subegiosiu, pažiuresiu, ar viskas tvarkoj...

Nueina vyrukas vandens, grižta, nešinas dviem kibirais, o prie namines
aparato jau laukia policija. Aišku, suciumpa ir vyruka, ir kaimyna, liepia
rašyti pareiškimus. Tie parašo:

(kaimyno pareiškimas)
"Išejau iš namu i miška pasivaikšcioti. Nieko nežinau"

(vyruko pareiškimas)
"Einu pas kaimyna, matau - miškas dega. Griebiau kibirus, nubegau vandens i
upeli, nubegu miško gesint - o ten policija namine varo"
********************************
Trys
girtumo stadijos:
1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu
namo".
2. Ilipi i taksi. Taksistas kalusia: "Kur važiuosim?" Atsakai:
- Ne tavo
reikalas.
3. Parsivedi iš baro panele. Žmona klausia: "Kas
cia?" Tu jai: - Tssssss,
apsimesk mano sese.
**********************
Kodel blondine,
eidama per dykuma, nešasi mašinos dureles?
- Kad kai bus karšta,
galetu langa atsidaryt.
*************************
Per pertrauka Petriukas ant suolo nupieše muse. Mokytoja
per pamoka ja
pamate ir eme mušti mušti, kol ranka raudona
pasidare ir tada liepe ateiti
i
mokykla Petriuko tevui. Tevas
mokytojai sako:
- Jums dar pasiseke! Kai man duše nupieše rykli, aš
pro nupieštas duris
išbegau...

_________________
Buvo:
Renault 11 txe 1987m 1.7
Megane 1998 1.6
Laguna 1997 1.8

Yra:
Renault RS - Team Spirit 2006 5L kraujo
Megane 2007 2.0

Skamba kaip anekdotas. Gaila nespejau pasinaudoti proga:

2006 01 27

Akcija „LUKOIL“ degalinėse!
Nuo 2006 m. sausio 28 d. 7.00 val. iki 2006 m. sausio 29 d. 19.00 val. „LUKOIL“ degalinėse vyks akcija, kurios metu suskystintų dujų kainą bus sumažinta iki 0,07 Lt. Akcijoje dalyvaujančių degalinių sąrašas pateiktas tolimesniame aprašyme:



http://www.lukoil.lt 2006-01-30

Реальная заметка с одного форума: (г. Междуреченск)
"Добрый день! У меня проблема с Сафраном 2,2i, J7T762, B541. на улице холода до -45 градусов, машина запускается легко, но обороты не падают ниже 1800. Что делать и где искать причину? Заранее спасибо."
- Лучше ничего не делай, причина в очень холодном воздухе, который поступает во впускной коллектор, а там - датчик, обалдевший от мороза... Вобщем, не мешай машине выживать!

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport

Вопрос: Проверяю уровень масла — щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить: щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой ч...н, меряю линейкой — 15см., а жена говорит — по ощущениям — 5см! Кому верить — жене или линейке?

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport

Sedi narkomanas apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Narkomanas:

- Kas ten?

- Aš!

- Kaip aš? !

***

Pasigavo girtuokliai kuniga ir numetė jį nuo dvylikaukščio namo stogo. Vienas draugelis sako:
- Matai, sakiau, kad ne betmanas. Neskrenda...

***

Žmona laidoja vyrą. Draugė mėgina ją paguosti. Ilgai kalbasi su ja apie amžinybę, o paskui klausia:

-Ar pameni paskutinius vyro žodžius?

-Aišku, kad pamenu:"Su tuo šautuvu tu net į dramblį nepataikysi !"

***

- Nu ir ką man daryti? Noriu vesti, bet niekaip neįtinku savo motinai: nei viena iš mano merginų jai nepatinka...
- Labai paprasta! Susirask tokią, kuri tau bus labai panaši į tavo motiną.
- Radau, bet tada tėvas pakėlė tokį šaršalą...

***

Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi? Ar dar gersi?
- Ne...
-Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi?
-Gerai, įkalbėjai. Įpilk.

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vėl 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

----------

Vyksta žydų ir arabų karas. Pareina namo vyras, o žmona klausia:
- Šiandien visą dieną radijas šneka apie kažkiokią agresiją. Ką tai reiškia?
- Nu, kaip čia tau populiariau paaiškinus?
- Įsivaizduok, kad įsiveržia į mūsų butą kaimynas ir jėga tave paima.
- O jeigu aš pati jam duosiu?
- Tu man politikos su bletstva nepainiok.

-----------

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia :
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

-----------

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
-Užduosiu mįslę.
- Na... klausk.
- Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raide s...
- Nežinau...
- Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
- Nuori... aš užduosiu mįslę?
- Na...
- Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontrs slieks.

-------------

Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu.
- Jonai, nu, tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu.
- Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus.
- Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį.
Jonas sukandęs dantis:
- Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrusk? Eidamas tuo pačiu ir laiptinę išluosiu!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Žinai, Romai, šiandien rytą gatvėje sutikau mokyklos laikų draugę Justiną, - džiugiai pareiškia žmona.
Vyras neatitraukdamas akių nuo laikraščio atsiliepia:
Turbūt ilgai plepėjot... Kaip ji laikosi?
Gerai. Bet kelių policininkas pasakė, kad mūsų abiejų automobilius galima gabenti tiesiai į sąvartyną.


Žemaitis pirmą kartą rengiasi šokti iš lėktuvo parašiutu.
Suskaičiuok iki trijų ir tuomet ištrauk žiedą,- jam aiškina.
Vienas...- neskubėdamas skaičiuoja žemaitis.
Du...- žnekteli ant žemės, strikteli, nusivalo smėlį.- Tai kada man ištraukti žiedą?


Vienas vyras kitam: "Mano uošvė - angelas". Į tai kitas: "Tau pasisekė, maniškė dar gyvena".

vegetariska sriuba bus maistingesne, jei i ja idesite truputi jautienos.

susidure automobiliais zydelis ir suvalkietis. suvalkietis issoka is automobilio ir is karto pradeda rekti ant zydelio, kad jis nieko nemato ir aplamai tokiam negalima duoti teisiu i rankas.
zydelis truputi pastovejo ir is vidines kisenes issitraukes konjako fleskute
pasiule suvalkieciui kartu gurkstelti ant silumos ir kad apsiramintu.
suvalkietis gurkstelejo kelis gurksnius o zydelis net negurkstelejas isidejo atgal i kisene.
- o kodel tu negeri,- nustebes paklause suvalkietis?
- o as palauksiu policijos ,- ramiai atsako zydelis

_________________
geras automobilis - gerai vaziuoja

laguna 1.8 95m
+370684 06090
saulius505@gmail.com

Pats baisiausias zodis atomineje fizikoje - Ups...

_________________
Ex Espace II ir IV
Ex Clio II
Clio IV Grandtour
Ex Megane IV Grandtour
AUSTRAL ESPRIT ALPINE

trumpam iseidamas vaistininkas sako savo mokiniui.
- jeigu kas nors ateis, niekam neisrasynek jokiu vaistu.
grizes ir klausia savo mokinio.
-kaip sekesi
- gerai, atejo moteris su ramentais , skaudejo koja, tai daviau ricinos.
- ar padejo
- jo mete kastilius ir isbego.
- paskui atejo viriskis, labai kosino, tai daviau ricinos.
- ar padejo
- nezinau, jau pusvalandi tupi kampe, bet dar nei karto neatsikosino

_________________
geras automobilis - gerai vaziuoja

laguna 1.8 95m
+370684 06090
saulius505@gmail.com

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį
šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia
aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt,o
ten indai nesuplauti!

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

Ėjo katuotas batinas keliuotu sniegu, prisivalgęs sriubokėlių buros. Pamatė briedintį triedį ir sako jam: neskruzdink mindėlyčių briedintis triedi !

_________________
Smurtas - paskutinė nekompetentingųjų priemonė !!!
Tel.: +370 612 62843; Skype: audriusOK

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Vakaro žinios pranešė , kad artėja paukščių gripas!!!
Prognozuoja, kad Lietuvoje prasiautes paukščių gripas turės nepataisomas
pasekmes: išmirs beveik visi ereliai, gaidžiai ir žąsinai. Žodžiu, Lietuva
neteks
98,5 proc. vyrų

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Sveiki,

Rasau sita laiska noredamas perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip
tapau samokslo auka apsipirkdamas Maximoje.
Tai man nutiko Maxima Ukmerges g. ir gali nutikti ir tau
Kaip apgaule veikia: Kol tu iskraudineji daiktus i bagazine, prie tavo
masinos prieina dvi rimtai gerai atrodancios 18metes merginos.
Ir abi pradeda valyti tavo masinos priekini stikla su valgu plovikliu ir
skudureliais, su beveik is liemeneliu krentanciomis krutinemis.
Beveik neimanoma atitraukti akiu. Kai tu jom padekoji, ir pasiulai
arbatpinigiu, jos mandagiai atsisako ir paprasho pavezeti iki kitos
Maximos.
Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sedynes. Vaziuojant jos pradeda
uzsiimineti sexu viena su kita. Tada viena is ju
perlipa i priekine sedyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu
pavogia is galines kisenes tavo pinigine.
Man pinigine pavoge praejusi Antradieni, Treciadieni, du kartus
Ketvirtadieni ir Sestadieni, ir vakar dar ir greiciausiai siandien.
Itariupavogs dar ryt ir poryt...

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

Kalbasi du kompiuterastai.
– ka darai, kai pamatai grazia mergina?
– parsisiunciu....

_________________
Renault 19 16V, 93m.
Renault 19 cabrio, 92m.
Renault Scenic, 2008 m.
Renault Espace IV, 2010 m. 2.2 DCI

uzrasas ant fizikos laboratorijos duru: neziureti i lazeri likusia sveika akimi

_________________
Renault Espace '99 2,2 dT
Renault Magnum '05 440

Firmos direktorius diktuoja savo dienotvarke sekretorei:
- Taigi, ryt 9:00 imones tarybos posedis, 10:30 buhalterinio audito analize,
11:30 pietus, 12:30 projektas, nuo 14:00 - seksas.
Kita diena, truputi pries 14:00 i direktoriaus kabineta ateina sekretore ir
ima nusirengineti. Direktorius pasiziuri i ja ir taria:
- Atleiskite, jus matyt nesupratote mano dienotvarkes.
- ???
- Ne jus, o mane. Mokesciu inspekcija.
---------------------------------------------------------
Dizaineris deginasi pliaze, Kanaru salose. Siektiek nuleidzia akinius nuo
saules, pro ju virsu pazvelgia i dangu ir, su pasitenkinimu, taria:
- Cianas 75%, Magenta 10%... Grazu...

------------------------------------------------------------
Dvi drauges:
- Daiva, tu rukai?
- Taip.
- Bet gi anksciau nerukei? Kada pradejai?
- Pradejau, kai vyras grizo is komandiruotes ir rado pelenineje nuoruka.
------------------------------------------------------------

_________________
Šypsokis ir pasaulis šypsosis tau, būk susiraukęs ir liksi vienas.

-Kur eini?
-Skiepytis
-Į polikliniką?
-Ne, į užpakalį...
-------------------------------------------------------------------------------------
Lėktuvas. Stiuardesė praneša:
-Sveikiname jus, skrendančius LAL lėktuvu. Skrendame 10000m aukštyje, iki kelionės pabaigos liko 3000km. Malonaus skrydžio...
Tiesa, vos nepamiršau, pilotas prašė paklausti, gal kas su savimi pasiėmėte 30t kuro?..
-------------------------------------------------------------------------------------
Prieš skrydį stiuardesė visiems išdalijo kramtomosios gumos ir paaiškino, kad ji gelbsti, kad neužgultų ausų. Skrydžio pabaigoje prie jos priena senutė ir klausia:
-Mieloji, o kaip dabar iškrapštyti tą šlamštą iš ausų?..
-------------------------------------------------------------------------------------
-Klausyk, kodėl man atėjus į svečius ir valgant sriubą, tavo šuo taip įtartinai į mane žiūrį?
-Nekreipk dėmesio... Jis į visus, kas valgo iš jo dubenio įtartinai žiūri...
-------------------------------------------------------------------------------------
-Vaikeli, kas tave išmokė tokių negražių žodžių?
-Kalėdų Senis, mamyte...
-???
-Naktį jis pargriuvo užlipęs ant mano triratuko...
-------------------------------------------------------------------------------------
Mikė Pūkuotukas:
-Klausyk, Knysliuk, tu lyg ir ne musulmonas, o kiaulienos nevalgai...

_________________
Espace II 2.2 (Ex)
Grand Espace IV 2.2dCi (Ex)
Avantime 2.2dCi (Privilege)
Peugeot 307 CC Sport